写下这篇文章的同时我也就下了一个对我而言非凡的决心和决定。
青春有梦书当枕。这是我高二那年在作文课上写的一首诗中的最后一句。这首诗我已经记不大清楚了，但这一句，我记的却十分清晰，直到今天仍丝毫没有忘却。昨天我趴在床上面对日记本想了好久，终于痛下决心，去追寻“青春有梦书当枕”的岁月。
我一直在想这样一个问题：如果很幸运有人认识我的话，我希望听到的不是“我当然认识他了，他是咱们学校文学社的社长嘛”，而是“我当然认识他了，我读过他写的诗和小说，都挺不错的”。当然，能有“我当然认识他了，文章写的不错，还是咱们学校文学社的社长”这样说法我更乐意，但现实生活中这样的话太难听到，不是没有人愿意说、我不愿意听，而是自己做的不够好。想到这，我在日记上写到，我宁愿回到大一的状态，在文学社仅仅是一个社员，每天交交稿件、开开小会，等待自己的文章出现在刊物上，而不用为文学社发展的事情而违背自己的意愿去请别人吃饭、陪别人唱歌、看别人有气无力的表演；而不用违背自己的意愿用自己创作的时间去做些没有意义的活动策划、申请、总结、汇报；而不用违背自己的意愿去找这个那个领导签字、盖章、批准；而不用违背自己的意愿采用些非常政治性而没有任何文学价值的稿件发在自己创办的刊物上；而不用违背自己的意愿以上级的身份和身边要好的同学说话、办事，以上级的身份去批评、表扬身边要好的同学；而不用违背自己的意愿在空间或博客里删掉已经写好的批评学校、领导不好的现象的文章；而不用违背自己的意愿和大一的学弟学妹以上级或领导的身份保持一定的距离；而不用违背自己的意愿去接待一次又一次外来文学社政治性但非常无聊漫长的交流、访问；而不用厚下脸皮带领广告部成员去外面的店铺里去拉支持和赞助……
好朋友马用成面对毕业终于大胆的说出了自己对学校的留恋。要知道之前他笔下的文字是多么的犀利和无情，可面对离别，一切的爱恨情仇全都变成了一曲无言的歌，歌里诉说着无言的沉默，沉默里透露出纯真的留念，这就是一个有血有肉的青年的真挚的感情的流露！好朋友盛田田面对毕业直接给我留言说，如果我要离开，你会去送我吗？我的回复是“策马安广来，只为送君别”。面对毕业和离别，我有着和别人所不同的感受，也许是自己真的老了，把除了情谊之外的所有事情都看开了。
面对每日匆忙而没有收获的自己，我曾在床上的墙壁上写了一句话：张培亮，你也不过是一个俗人！是的，这些都是我不得不承认的，从今年暑假无锡打工回来之后，我都从来没有想过要欺骗自己。每天早上早早的起床练声、跑步的我不见了，换之的是一个躺在床上没有勇气起来的自己；每天坚持写东西的自己不见了，换之的是一个感叹生活却没有任何文字的自己；每天跑步上课、跑步吃饭、跑步办事只为节省时间写作的我不见了，换之的是一个每天坐在电脑前发呆的自己；每天抱着“选修课要上，必修课必上”的我不见了，换之的是“必修课选逃、选修课必逃”的我……
真想问问自己，什么父母的期望？什么叫自己的梦想？什么叫拼搏奋斗？什么叫倔强成长？什么叫生活的流浪？什么叫艺术的乞讨？……和鹏飞的一次无意间的谈话，让我开始记录我们宿舍的生活。对于题目，我想都没想，直接打在电脑的屏幕上：漂泊在大学——432宿舍记事。是的，漂泊在大学，我们就是在大学中漂泊的一群人，不管你承不承认，你所做的事情总在见证者这么一句话。看着梦想渐渐的消逝不见，看着父母的期望和自己的成绩相差越来越远，看着日渐懒惰和消极的自己……我真的不能无动于衷了。
青春有梦书当枕。
当时的自己是多么的“年轻”啊，压根就没有考虑到什么叫现实、什么叫生活，只知道一味的强调自己单薄的梦想。
青春有梦书当枕。
当时的自己是多么的“幼稚”啊，幼稚到觉得人生下来就应该奋斗，而不是享受，只知道努力就有收获不努力就没有收获。
青春有梦书当枕。
我真的不想把这句话当成记忆。