轻轻握住笔，手中传来的，仍是接近虚无的触感，越发感觉到手的麻木虚弱。极力压制住手的轻颤，笔尖下流淌的字迹却不似往日的潇洒流畅。
也许，上天仍是不眷顾我。
手，于我来说，一直是奢侈而重要的存在。自幼我便因手巧被人称赞，更写得一手好字，因此这双手颇令众人羡慕。幼时的我对手极为珍爱，这双手，线条流畅，骨节圆润略带苍白，阳光下看去有些透明，常年握笔亦未在手上留下任何痕迹，这是我极为骄傲的。
可是，这双手，有着致命的缺陷——无力。自小气血不足的我，手不易受到血液滋养，经常泛着微微透明的白光。小时尚没什么，随着年龄增长，却是越来越明显地受影响。不知从何时起，手已时不时地不受控制，尤其是，握笔时。那样的麻木虚无，那种不由自主的感觉，让人难以忍受。
大约是十三四岁的时候吧。吃过饭，我像往常一样写作业，却在拿起笔的瞬间有种无力的感觉，手不由自主地轻颤。强自压住颤抖，试着动笔，手上一股明显的抗拒力道传来，那笔下的字迹怎么看都不像是自己的。我与手上传来的力量僵持着，最终，手上的笔无力地落下，那时才知道，原来自己要面对这般痛苦，宿命，竟是这般残酷。
真的，是残酷。从小到大不曾亏待过自己，一直是什么补气血吃什么，无论冬夏总是将自己裹得很温暖，这双手，从不舍得让它受凉。最后，还是——命运，竟如此不怜惜我。
从那时起，鞋子，成了一件那么艰难的事。时好时坏的身体状况，让我笔下的字迹时有变化，已经记不清有多少次笔从手中无力地滑落，曾经整洁的笔记本从何时起浸满了汗水，还有点点的墨迹。每次翻开笔记本，看到参差的字体，总是一阵心疼，恨自己的无能，怨上苍的残酷。为何，为何其他时候都不似握笔时这般艰难？
倔强如我，怎甘任命？右手虚弱，握不住笔，那么，换做左手便是了。可这样，也不能如愿，时间久了，左手，一样的无力。补药未曾断过，却不见起色，最多只管一时，一停药，又更不如从前。就是凭着药力，也只能是时好时坏，减少虚弱的时间而已。即使是一直未断药，也仍是有虚弱无力之时，那感觉，那么痛，是身，更是心。真的很讨厌这种感觉，无力的感觉，我命，由我，再不要由天！
所以，一直坚持了下来，我是那么喜欢写字，喜欢笔尖摩擦纸面的触感，不管是写什么，只是，很喜欢看着一字一字从笔尖流淌，安静美好的感觉。许是自小便知终有一日再不能写字，便格外珍惜能够握笔的时光。因为珍惜，便愈加喜欢，喜欢到，不能自已。近于痴恋。
尤其是自己越来越虚弱之后，更是放不下这种喜欢。手上的虚弱感传来时，不肯放下笔，一笔一划纠缠，抵死的缠绵，不肯放手，直至最后笔慢慢滑落，汗湿的身体软软地靠在椅子上，才算是终结。却是越来越爱上这种挣扎，越是疼痛，就越是眷恋，不舍。喜欢这种痛与快的纠缠，解不开的死结。
不知这样的自己算什么。近于疯狂的迷恋，一次又一次不顾身体的虚弱，雷打不动地一字一句描绘着心情。我手写我心。只庆幸，自己尚未到完全不能握笔之时，只是现在字迹总是略显虚浮，而手，日益苍白了，阳光下，形状依旧的手褪尽了血色，更加显得透明。心一点一点被刺痛，我留不住的，终是留不住。明知道如果一直不动笔，或许一段时间的静养能换来几日的运笔如飞，却是不忍放下手中这支笔。痛，也如此眷恋，怕时日无多，舍不得这支笔。不忍想象这手再握不住笔时，会有怎样的伤感。
总是不认命，也是无力回天，不信神的我，偶尔也会默默祈祷。太怕太不舍，怕这种眷恋的感觉一去不复返，我能明显的感觉到手的虚弱。纵使状态好时，写字写得久一点手亦会僵。每每此时，左手轻轻攀上右手，细细按揉，借此暂缓手的不适。这感觉，好痛好痛，心里的绝望铺天盖地。手中这支笔，是我此生真爱，即使握住它时如此疼痛，仍是对入手的触感无比眷恋，贪恋这缱绻的温柔。哪怕只一秒，也是好的。
从不曾怨过什么，身体如此，非人力所能转寰，只是不懂，上苍为何要夺去我最珍惜的双手？身体如此，不得已，性子愈发清冷，愈加孤单，文字已是我唯一的慰藉，是我再不能失去。因为，除了这，我已再没有什么可失去。所以，即使痛，也是不会舍弃。愈痛，愈眷恋，可是自己心里明白，越疼痛，能相依的时间便越少，于是愈加眷恋更加抵死的缠绵，这份痴，又有几人能明了？痛，却偏偏不舍，这是爱是痴，有谁能知？
不敢想失去，亦不想抱怨什么，只是明白，今生再也走不出这份痴恋了。只是我还残存着一份希望一点贪念，珍惜着这疼痛的眷恋，能多远，就多远……