——你永远不会知道，这根烟有多苦。

东方泛白，背上背包，拿上相机，抽完最后一根香烟。离开这个小岛，没有人跟我告别，我也不跟任何人告别。
我坐在帐篷外抽烟，已经上下午四点的光景，湖水澄碧，天空湛蓝。我突然被远处苍茫的群山打动。我一直在等，等待着傍晚的到来。等待落日的那一个瞬间。潜意识里的残缺主义，使我对这一类的景色怀着极大的兴趣。将要消亡的东西，更能体现绝望美。不远处，我看见一只不知名的鸟，站在不知名的树上，发出不知名的叫声。然后我看见，太阳逼近了西面苍茫的山脉。小岛的夜晚，来了。从包里拿出相机，拍远处的落日，拍已经开始灰暗的天空，拍被夕阳染红的湖水。晚风吹拂起岸边的垂杨柳，夜幕降临，天空开始有倦鸟归林。
那只不知名的鸟，不见了。我看见一群人。他们集体露营，我知道他们必定是学生，因为已经没有谁还能比学生更能享受这样的闲情。这个世界太过浮躁，经济的持续暴力增长，给社会带来了浮躁的后遗症，快节奏的生活必然带来压力，有压力，人与人之间必然会产生隔阂。于是有太多的人开始信奉：他人就是地狱。所以我们需要一个温暖的地方。
他们的确是一群学生。我开始注意这一群人。他们支帐篷，摆烧烤，放音响。我意识到，晚上会很喧闹。
夜晚来得迅疾。篝火燃了起来，接着听见歌声。很多人开始拿着麦克风唱歌。我安静的听着，他们唱很暴烈的歌，那些摇滚的歌手的歌，被挨个拿出来演绎。我仿佛看见了一个个怀揣摇滚梦的摇滚少年，在湖边，山脚下，灰暗的天幕下，发泄自己的年轻。这样的喧嚣，我以为不会间断，因为每个人都在叫着。放肆的叫着。
他们唱歌的时候，我坐在湖边抽烟。蜷缩在湖边，山脚下，灰暗的天空里。晚风中，衬衣显得单薄。打开背包，拿出黑色的有四个口袋的外套。
不得不说这件外套。
这件黑色的夹克，在我没有看见它之前，安静的躺在专卖店的橱柜里。有点仿古的中山装的样式，放在今天，多少让人意兴阑珊。直到有一天，我站在橱窗外面，看见它，看见它的四个口袋。我几乎都没有试穿。
我对服务员说：“就这件吧。”
在我买下它的时候，我甚至不知道它有多大，是170，是175，还是对我来说有点恐怖的180。我不知道它对我是否适合，我一相情愿的认为，它必定适合我，并且，始终这么认为。我喜欢它，虽然我看中的只是它那两个开口向上的口袋，可以方便的放下我随身携带的香烟。
你可以说我是疯子。因为我单纯的凭借直觉，并且不知道回头。所以我才会，时时的撞在猪上。
说到香烟，不知道是谁说过，抽烟是吸烟者给自己导演的电影。每个人抽烟，都会有一个理由。就仿若拍电影，总归会有构思一样。每个人给自己找不同的理由，然后可以心安理得的对自己实行自残。在我高三那一年，我和二哥买了第一包烟。在抽一口，吐一口的瞬间，我发现，原来是这么爽。所以我抽烟，直到现在，摆脱不了。
因为它够简单。
人群开始吆喝，音响开始放动感的音乐。夜晚果然开始喧闹。我看见一个长发及腰的女孩，跟着律动的音乐，舞动着身体，长发微扬在风里。遮住她半边脸庞。众人跟着节奏，注视着她，挥舞着手臂。隔着黑暗，我看不见她的表情，因为她的头发显然太长。
音乐停止，众人的喧嚣再次响起。他们觉得满足。我看见女孩的微笑，还有她乖巧的谢幕动作。我找不到词语来形容她的美丽。因为，准确的说，我在那一瞬间，已经失去了思想的能力。
美丽的事物，总会是孤独的。
我不知道她是否孤独。就算她很孤独，也不会表露在众人面前，因为美丽的事物都有坚强的高傲。在不被别人洞察的孤独里，在没有人发觉的时间，空间里，独自等待，然后独自告别。每个人都在等待爱情。每个人都有权等候爱情。
她回到人群中间，闲散的坐着。长发再次遮住她半边脸。台上有人叫着一个男生的名字，然后又叫到一个女生的名字。我以为，他们一定是一对情侣。我看见她站了起来，然后走到台上，依旧是笑靥如花。依旧是大方自然。
他们一起跳起了拉丁，对于太过陌生的东西，我一贯很好奇。我没看过拉丁。不过至少，我今天还可以看。音乐响起，是自由奔放的年轻节奏。借者篝火的光亮，我看见女孩凝固的幸福表情，这个表情在一瞬间就刺痛了我。在那年的一次晚会上，我看见过一个同样的笑容。那是我喜欢的一个女孩。
然后我去看那个男生，我发现他躲闪的眼神。在那一刻，我明白了。
美丽的事物，还真是孤独的。
明明是两个人的舞蹈，我却只看见两个各自独立的舞者。
音乐结束的时候，一个明艳的女孩，给了男孩一个拥抱。还要再说什么么？又是一个无言的结局。
回到学校的时候，我又遇见他们。
十点，宿舍。我听说朋友恋爱了。
我没有问她，那个人到底是谁。到了这个份上，再去纠缠这些细枝末节的东西，没有意义。我甚至不想去想这件事情。我发现，我在此刻，在类似这样的事情上，一贯的象个哑巴。既然没有发问的欲望，既然已经看见了结局，再多的话也只能让它烂在肚子里。
情义绵绵的话语，我不会说，永远都不会说。不要想从我嘴巴里得到哪怕一句这样的话。
我一直疑惑，发生在去年五月的故事，那些凌晨的细节，那些让我几乎失眠的日子。是不是真的存在。是否只是时常存在在我思想里的断臂的残缺意识？模糊的印象，因为反复的被记起而变得真实。就好象痕迹，因为太深，我才感觉不到它的存在。如果这样的话，请允许我承认，它们的确存在，并且会一直存在。它们在我抽烟的时候，会来到我身边，反复的提醒我。它们在我最清醒的时候，流淌成我笔下没有浮华的白纸黑字。我没有必要去渲染，因为它们本就不华丽。失落的故事没有必要华丽，它们需要温暖。就好象我穿着衬衣，坐在帐篷外，夜幕里,山脚下，湖水边，蜷缩着，抽一个人的香烟。
凌晨的时候，我给一个朋友发短信，因为我发现，我需要找个人说说话。她说：
“你白痴啊。就你还不知道。”
我不知道什么？我需要知道什么？在那个岛上，我就已经知道了所有的事情。
站在宿舍的阳台上抽烟，我又看见了巡逻保安的灯光，他把灯照向我，停留了两秒钟。
