2007年的7月末，我站在西域孔雀河畔长久的伫立凝视那不断流走的河水，勾起了我无尽的沉思：过了这个暑假，开学我们就大三了。刹瞬回首，两年的光阴如同曾经记忆中冰城纷纷落雪飘过，飘若无痕。纵情大学的两年生涯，却满怀悲伤和冷漠，不是简简单单地能用几个情感交织的词语可以形容概括的，留恋中的精彩很多，固然失去的流年也一样，伤痕累累。当两年后我面对滔滔河水追忆往昔的青春，如同一个烈士暮年的老夫站在桃花流水断桥边老泪纵横地感慨曾经的青年：逝者如斯夫。一曲青春无悔的梦。曾经的仇恨，曾经的猜忌，曾经的热血，曾经的拼搏等这一切在岁月的流逝中竟是那样的苍若无力，有的是忧伤和难过。

关于两年的记忆最终在我的心底珍藏了多少，我也无法横多内心的真挚，我只知道两年的大学生活到底成就了多少曾经命运的期望和现实的失望。那两年中点点滴滴的生活积累，构成了我们彼此曾经魂牵梦饶的牵念，如同那灿烂的星河中闪眨的星星，姿态万千。

两年的高额学费，两年的青春年华，两年的同学之情师生之宜，两年冰城寒暑交替的岁月，两年东林春秋复而的生涯。一起沉栽了我们多少年少无知的梦和理想的象牙塔，就像那转瞬即灭的肥皂泡泡悄然留下的痕迹。还有两年的欢笑和泪水，两年的挣托和恐惧，两年的忧郁和彷徨，两年的落拓和无奈，土同逆时针的阳光洒下的灰暗阴影，虽然能遮盖外表的艳丽却遮盖不住内心的冷落。也沉栽不了岁月中的落落。而这一切就是两年的装饰。

然而，这里有着太多太多的两年的点滴，一切的隐忍和无奈浓缩在这里，天马行空的变幻风起云涌的经历和对恋人一忘情深的追忆。如同一曲似水年华，行云流水般的怀旧曲，细腻中经受着我们一无从说起的无奈和放肆。还有往昔那些永无止境的岁月中遗落下触手可及的悲伤和静玉生辉的淡淡牵怀，长年累月在眼前潮起潮落，汹涌澎湃。迷茫且阴郁如同松花江畔那永不消退的雾气不知所措的弥散。隐隐约约地痛在心中。

天蝎座我是典型的天蝎座人，性格孤僻，有着不为人知的冷漠，喜欢逆行在汹涌的人流中，看真阑珊的表情会莫名其妙地忧伤。有传说：善于狩猎的巨人奥利安狂妄地吹嘘说：“天下没有再比我厉害的了，任何动物只要碰上我这根棒子，就叫它立即完蛋。”

这话传到奥林帕期众神和耳里，众神很难忍受。阿波罗决定在奥利安来往的路上放一只大毒蝎把他咬死。但足，大毒蝎并没有没咬死奥利安。于是，阿波罗又施计于他的妹妹阿耳忒弥斯，借她的手杀死了奥利安。阿耳忒弥斯本来很喜欢奥利安，当地知道自己上了哥哥的当杀死了奥利安，心里非常难受。于是．她该来名医阿斯克勒庇饿斯使奥利安得以此而复生。然而，黄泉之国的国王普路同向宙斯控诉不能随便死而复生，于是宙斯用雷击死奥利安和阿耳忒弥斯。两人死后被送到天上成为星座，奥利安成了猎户座，阿耳忒弥斯成了蛇夫座。天蝎也升到了天，成了天蝎座。在天空中，当天蝎座从东边出现时，猎户座便从西边隐去。秋末，只要天蝎座不从西边沉下，猎户座就不从东方升起来。此起彼落，永不相见，也许因为生前他们是一对冤家，一旦靠近，又会争斗起来。就这样，猎户座是冬夜里最华丽的星座，天蝎座则成为夏夜星空中姣姣者。

我常常一个人立在教学楼的顶层，静静的仰视苍蓝色的天空中那些飘散的寂寞浮云和那些不断盘旋又聚拢的落寂大鸟，透过浮云撒下一幕一幕班驳伤感的印痕，一如记忆中那永远温柔流淌的江水中飘忽不定的浮萍，永不知身在何处，只有带着永无止境的牵念一站一站地随遇而按

他们都说我的神隐含无穷无尽的忧郁和落拓，就像所有沉溺怀伤之人触景生情的感慨，回忆曾经流尘纷纭中的风华雪月和岁月班驳的青草峥嵘时光。平静中放肆汹涌的潮浪。两年风雨的洗礼和磨陵，已使我不在乎别人的热言冷雨。我只在乎我曾经经受的那段饱含沧桑的情感里程，在乎生命中那些含血带泪的真诚与感动，在乎尘世中此生轮回的真情与缘分还有那些城堡，王子公主，美人鱼的浪漫约定。就像雅芷曾经说过:遇缘定分，尘牵几世。缘定缘灭，一世泪痕。为了这句话让我在以后的生活中感动了好久好久。每当站在空旷的野外面对漫天繁星时就想起此幕此情，有时候想的我泪流无数，因为到现在她毅然杳无音讯;有时候想的我笑容满面，因为我们曾一起牵手走过纷乱的尘世，还有我等待的希望和缘分。经历在于我们曾经都拥有过。

我尽管努力地克制自己不在去想，可是那些印痕无法抹去的回忆总是惶惶忽忽地闪烁……。因为对现在的我来说回忆是件很痛苦的事情，也正为了感受那种早已逝去的痛苦，我一直回忆着，试图在茫茫的翻录中找到那些曾经拥有着纯真朴实善良的人们和心爱的女朋友……“她说：希望你找到爱你的和你爱的人……“分开了、很容易，然而忘却也许是最难的事情。——高中三年，我仅仅学习就有两年。大学一年，爱着，尽力的忘却着，封锁着自己，告诉自己要不就不爱，爱就爱个刻骨铭心、海枯石烂，往往此时，固执己见的我又会强力的把自己拉向光明，矛盾的忘却着。。。阴影中生活。反抗痛苦的力量越来越强，并试图寻求一种发泄的方式，逐渐的开始从各方面锻炼自己，表现自己，然而。。。。。始终没有再敢爱过，现在也一样，已经走了出阴影了吗？我不知道，只感觉不会刻意的去想她，无意中也不曾想到，只有偶然中的偶然会隐隐作痛，然后很快平静下来……
反抗与不甘失败使我不停的在现实中证实自己的坚强（已经习惯了），内心残缺的一角，却使我那样的悲哀与疼痛。
哪个更好一点？
不用解释什么，我就是我，再怎么样都还是我。
感觉，只有一层纸那么薄。
我始终把她当作一个谜，一个没有答案的谜题。也许这样会显得虚无缥缈，再或把她当作一件珍品，翡翠、美玉，在我眼里也永远只有那么大的意义，就他人看来也许会身价百倍。这样她会活得更有意义……带着怨憎、带着惜怜。我不知道自己以什么样的观点去看待她，如果没有遇见她，我的生活是不是还会如此地困顿、如此的阵阵感伤却同时略有所就。
也许比现在还要精彩一些，至少有一个我爱的女人，一杯冰冷的啤酒。
她已经八个多月和我没联系了，没有电话，没有QQ留言