他就这样开着车绝尘而去，在这朦胧微亮的天色里，在我睡意变成失意的不舍里，很是平静地离去。或许这种没有任何预备的分别也未尝不好，如同事的姐夫脑溢血一上头便死去，来不及感受疼痛。失魂落魄地回到宿舍，满处的狼藉，屋子空荡了许多，心也跟着空洞起来。原来我终究还是舍不得他的，尽管在一起时总觉得是他束缚了我，束缚着我的自由，束缚着我的灵魂，束缚着我的未来，我的生命就在这样的束缚里一点一点的耗尽。由爱而生的恨啊，让我不懂得去珍惜在一起的时光，怨言着他的孤寒，怨言着他的暴燥，怨言着与他这样没完没了没有尽头的漂泊，怨言着他无法给我一个完整的归宿。女人的心大抵都是贪婪的，什么都想要，结果什么也得不到。爱没了，人走了，心空了，一切都归于平静了，唯有那颗不安的心在这种寂寞的平静里挣扎。
或许这一别即是永远，如此的浅浅淡淡，如老朋友一般，没有亲密相拥，没有甩泪相送，权当一次远行，不久就会归来，只是这不久又将经过多少等待？望穿秋水，心枯无泪，一面希望着他的离去，成就彼此一个美好的未来，一面又失神于他的离去，拥在怀里的东西太久谁又舍得轻易的放手，即便已经过时即便已经没了价值，可对于恋旧的人来说，这种放弃是多么的沉痛。此时此刻，心痛得无法言说，泪溢满眼眶却不敢流，如同已破口而出的抽泣被他的怒吼呃制在喉管的难受，他经常这样，连哭都要如此牵就，都要小心翼翼。男人都害怕女人哭泣，因为会让加剧心中的某种压抑，因为自己的照顾不周而心疼，而他对于我的眼泪已是无所谓了。虽然也会心疼我，但那只是其中的一丁点，因为要分享的人太多，没法顾及得周全。
他的顺利到达也没有一通电话，或许回到了家我已经不再被牵挂，而下班后的我打开房门的刹那，干净得让人害怕，再没有人问我晚餐吃什么了，再没有人为我煎鸡蛋夹汉堡了，没有人来打扰我下班后的自娱自乐了，没有人来消谴和唠叨我的懒惰了。我似乎变得自由了，可这自由却夹杂了这么多的寂寞，想着他熟悉的身影，想着他烦人的叮咛，想着他的好想着他的绝情，我又一次哭红了眼睛，电话过去，泣不成声，他低沉的安慰多少缓解了我的委屈。原来我是如此的害怕孤独，这一点真的很要命，而这种离别泪的情绪不止对于他，每次与父母亲朋的分别也需要几天的时间来抚平，何时才能改掉这种心软和敏感的性格缺陷。
走吧，走吧，回归到你的家，我知道其实那里仍是你幸福的牵挂，并非你口中的种种抱怨和诋毁，你所谓的呆不住不过是一句对我的抱歉与安慰，不过是因为没有事业而肩负的压力而已。并非傻也并非不懂得，只因那份日积月累的感情已经根生蒂固了，以至于这份残缺的爱迟迟不能轻易放下，在种种煎熬中挨度着朝夕，不敢念记往昔，不敢抬眼将来，更不敢正视现在，生怕那些美好与疼痛再来纠缠这颗脆弱的心灵。是的，它已经不起折腾，它需要静静。
