忽然间觉解释是多么多余，即便我不曾辩白，事情亦不会真的随人怎么描绘便是什么颜色。如果真的我是这样，我便无需辩白，不必为一些表面的形态而去表露自己，深怕别人的一个眼色与猜想。如果真的，任何解释都是苍白，那么我宁愿我更深的藏起来，甚至无视如何被别人转变了模样。
往往，忽视可以让一个人放松，忽视一切外在，甚至你觉得可亲可近可托付的依靠，因为任何的依靠都只是暂时的，有时候甚至因为更亲更近，于是容易短路，容易计较，甚至容易受伤害，若如此，是不是一切的亲近都是不必的，因为现实的规律都是从远到近最终远，那么，我们又何必来回的转圈圈。
如若可以无所顾及，不在乎，也不依靠，那么是不是可以变得洒脱，无牵绊，甚至没有烦恼。只是我们总是害怕孤单与寂寞的，害怕无依与无可托付的，于是就会更加寄望，更加期盼。于是突然间很想放下所有，不管过去的，现在与未来的，就这样空白，简单，甚至孤寂。
孤寂是一个让人觉得心烦的词，可是许多时候，我们总是与它相伴，有时候，我们分不清究竟是一起纷闹好还是孤寂好，只是当真的孤寂时，又想念那些绊嘴的时分，当纷闹的时候，又觉得还是无情的好。
突然间想起简，想喊喊她，问她睡了没，而其实，我开始渴望能有一场睡眠，可是在这样的夜色里我却开始清醒。如若她睡了，想必她是应不到我的，而我，也并不是真的渴望她回应，而只是在这个不眠的时间里做些什么，如若让我选择打扰谁，想必没有一个比她合适。
刚刚看了一些她的字，于是仿佛又找到自己的另一面，被自己疏远的那一面，轻松的一面，冷酷与温柔的一面，突然间又发现自己鲜活起来，像那三月里招摇的花儿，恣意开放，甚至可以不顾任何人的眼光，而只有自己。
许多时候，我们做了太久人前的自己，会发现那个真我在慢慢的转变，变得开始陌生，甚至已不习惯面对那个面孔，我们开始变得谨慎，小心，冷酷，甚至虚伪。只是转念间想想，如若在所有人前都是那个真我，那是否又是另一种恐惧，那时会不会是另一种烦恼与忧虑。而其实，人总是需要面具与伪装，就像需要衣裳。
很久没有用这种方式，很久没有这种感觉与环境，放任自己在深夜里流浪，让思绪一遍遍的清醒，甚至活跃，可此时我开始为那场辩白后悔。其实我真的不需要，如果我真的是这样，懂我的人自会懂我，不懂我的人，解释千千万也无法证明。
只是，懂我的人开始不懂我，不懂我的人又开始有些懂我，我开始迷蒙在懂与不懂之间想究竟我是懂还是不懂。这绕口令比我打字还更快的速度在我的脑海里转动。可是我依旧分不清谁是谁，谁又不是谁。
如若被别人转变了模样，我应该要安然，安然于别人于我的想象，也许我应该沉默地走过，就像经过一株小草，或者一棵树，然后告诉自己，沉默是金。
如若被别人转变了模样，别人是那个人，那么我还是应该安然，我告诉我自己要安然，即便辩白无数次可是顽固的人总是很难转变思想，于是开始从要去证明事实到最终的随便。突然间觉得随便是一个很可爱的词，可以随意的放在手间，行里，可以让人可意，轻松，甚至超脱。
零时二点，这个整整的数在眼前快速的消逝，此时有多少人在睡眠中做着各种各样的梦，又有谁与我一般的与自己面对。而其实，在这样的夜里，我是想写一首诗，写那晨间还沾着露水的花儿，或者是一棵随风摇摆的树。常常，想象自己挂在枝上，随叶摇曳，那时会是什么景像，让人向往。
窗外却真的起风，扬起了窗帘的一角，然后又轻轻的回落，突然间决定不再研究自己究竟是什么模样，无数的眼睛，无数的倒影，即便那个最远与最近的人眼里，我的模样相差甚远，可又何妨，我依旧是我，如此时镜中的模样。
