今天是结婚两周年几年日，一个人带着女儿在HD的，迎接2011年！一个人炖着一锅牛肉，给女儿熬了点粥……这样的日子已经九天了！我在想象最恶劣的事情，要是自己一辈子这样养着女儿，会是什么样子的呢？一个单身女人带着孩子，而且经济不独立会是多么悲惨的事情，所以我不敢提离婚！
我想我现在依然爱着他。
但是，我一直觉得他不怎么爱我，除了生孩子剖腹产的那几天，他都守着我，端屎端尿，让人着实感动了一把！但是除了那这后，什么都没有了，我尽量多多想着他的好，可是呢，真的好少好少！
我是一个典型的浪漫的女人，我以为我们的爱情是最浪漫的！我们邂逅在北京西站，随后就隔空通过短信，电话，我越来越上这个男人，接着见面，同居了。毕业后，奉子成婚了！
婚后因为安胎就没有工作，幻想着以后就可以跟老公长相厮守了，因为我们从来没有在一起呆这么久！我很享受这种生活，很幸福，肚子的宝贝，身边的老公！从小没有太多的家庭温暖，于是我更贪心幸福，想得到更多的爱，无比沉溺这种幸福的生活！
但是一年后的今天，却怎么也高兴不起来。8月下旬，他抡起了他的巴掌，打得我嘴边都是乌青的，胳膊腿都是肿的，很害怕他，压抑的生活，我发现我真的很不会经营婚姻，我不知道该怎么办，我也不会像其他的媳妇跑回娘家，奶奶岁数大了，爸爸刚找的后妈，我不敢添乱，去姑姑家，肯定又被奚落……没出逃！
几天后，淤青也散去了，可是我怎么也高兴不起来，一个巴掌会打走我那么多爱，但是第三，我抱着这个男人，告诉他，我还爱他。他说，我也是！是什么呢？也爱我吗？很少听他说爱我，老说爱在一举一动中，他的一举一动，就是无尽的指责我，饭做得不好，锅没刷干净，衣服没洗好，孩子没看好，我尤其害怕孩子病，病了，我一边担心孩子的病情，一边担心他的唠叨，我后来在网上看到一个词——毒舌男，他就是这类型的。现在好像有了心理问题，我害怕他脸色阴沉，害怕他莫名的变脸色，我都心都会为之一震的。
坐在电脑前，我眼泪刷刷的流着，就像12月24日，平安夜的那个晚上，一个人哭到两点，他没察觉吗？依然呼呼睡去，我好想自己也是那种不拘小节的女人，不会对这些上心，可是，却做不到。老公被狗咬了，他脸色难看的很，我宁愿狗是咬在我身上！真的，我想看到他爱我，关心我，我好像有点变态！
我把平安夜自己写的日记留着这里吧：
平安夜无声地过去了，两年的围城生活也告以段落了吧！我不知道这种生活真的要过一生吗？幻想的浪漫婚姻生活却是没想到如此如此的乏味。这一年老公狠狠地把狠狠的巴掌掴在我的双脸，我觉得我依然爱着这个男人，我选择了忍受!他依然毒舌，，女儿吃多了，感冒了，拉肚子了，一切都是我的错，最近很没胃口，我每天都是强颜欢笑！以前都很盼望老公天天在家，现在他在家，我就想离开，！他还老说我没脑子，我最气愤的就是这个了！小时候父亲骂，而且是一张嘴就是“咬主货”。我很害怕这种经常受指责的生活，现在害怕噩梦来了。于是我选择反抗，每次被数落完，我心里好难受，没有地方倾诉！每次和同学聊到幸福,就别不愿意讲这个话题！于是讨厌母亲，不愿意接她电话，也不想给奶奶父亲打电话！
是我要的太多了吗？需要特别多的爱，多么希望老公也那么爱我！昨天听到别人说她脚冻了，老公都是把脚揽在怀里，帮她揉……听着都觉得好幸福！我们的结婚纪念日，和普通的日子没有一点区别，身边的这个男人不会也不会知道我想怎样的！哭着写了很多，没有人知道这样清冷的深夜我独自哭，没有个依靠我肩膀，好希望自己不要再为他流泪，他的爱可有可无了，我能做到吗？？他呼呼地睡了，是最爱的女人，他就会感受的到！头好疼啊
