不愿面对，并不等于不存在。
我已经不能够用文字臆造并不存在的唯美幻境。它们属于前一段时间，不用操持、不必挂念、不荒费精力辨析是非对错。
不愿面对的事，只能放在心里，始终是不能示人的。或者是没有足够的力量面对。心底尚柔软不够坚硬，提笔之时，疼痛如此尖锐，比每一次难以忍受的头疼还要凌厉。
夜里，临街的窗开启，车辆经过轮噪哄然，窗子一人多高，开关不大方便，前一夜关了，白天治疗室的人会打开，再关，再开，也懒得去关了。
用习惯的右侧卧姿势躺好，睡不着，翻过去左侧，睡不着，平躺着数羊和星星，仍然睡不着，屋子里弥漫着艾草的灼烧味，初时闻不惯，现在也惯了，隐隐的能闻出一丝香味，但鼻翼喉咙还是能感觉到烧灼和剌痒。
早，九点半过，大门的栅栏依然锁着，来接班的街道女员工们站在栏外，夜里值班的男人们站在栏内，仿佛剧集里探监的镜头。我们几个坐在座位上远远看他们调笑，内心却不再喜悲交错，不怨不嗔。
无力左右，如果沉默可以应对。如果唯有沉默可以应对，那么，所有的语言都变得多余。
我庆幸，可以如此静默面对。
夜里又下了雨，看地上的积水，雨势应该不小，可我，没有听到。昨晚睡的早，他回来的时候，我其实还没有入睡，但有不愿意应答的事，所以佯装睡着。听他自言自语嘀咕，听门锁卡哒的声音。手机里没有什么可读的新闻，八卦的多正经的少，不可全信。暗里，想起许多事，从前的，眼前的，一直记得的，以为忘了又想起来的。
有一瞬，想坐起来，写点什么，但我知道，这样的心绪，大抵也只能枯坐着，太过纷乱的思绪，凑不成段章。
想起这几日，丛生的压力，一层又一层叠加在心上，也要趁着这样的雨夜里的安睡，理一理吧。
有些嘈杂是可以不理会的，就算我拿它当个物件不用去顾及它的感受与喜乐，我有自己的喜乐。
因听闻绩效检查，中午不能断人，所以，要留的久一些，等前一班的吃了饭来接班才能回去，母亲央着妹妹一遍遍打来电话催。
“你不用急，记得来吃，给你留着饭的。”听母亲这样说，突然想流一点眼泪。
回去的时候，想必母亲一直没有睡着，按了门铃，立刻听得门内母亲的应答，她忙着给我拿碗递筷。
“饭够不够，菜要不要再热一下。”
母亲就坐在一旁看着我吃。说她的西兰花是如何的焯了水炒的，没生涩味。说那盘小腊肉还真是有老家的味道，又说那几只皮蛋也像是自己家里包的。
人在脆弱的时候，总是易感，母亲平平常的几句话，又想流一些泪下来。下午坐在活动室，双扇玻璃门大开，微微的风吹进来，不似早晨的沁凉，昨晚天阴，又仿佛是飘了半天的尘，一夜的雨，天空复又澄明清碧。这一层又一层辗压的暗沉也松动起来，不似那般坚硬。
原来，一切并没有想像的那么糟。