雨就这样下着，下得没日没夜，没完没了。

雨天都是暗沉的，没有太阳，漫天飘着雨水，毛毛的细雨间来一阵滂沱大雨。滂沱大雨又伴着阵阵寒风，虽是正值盛夏之时，却仍觉得这股寒气扑面而来让我感到窒息。不知这窒息是这所谓的寒风使然，还是来自内心的惧怕。

或许是因为这阴沉的天气照应着内心忧郁，而让我觉得不寒而栗吧！天气如此，自己的内心亦是如此。这几天总是连话也不想说，感觉张开嘴巴说话都觉得累。可内心深处却似乎有一个声音在深沉地低吼着，吼些让人无法理解、明了的某种绪言，内心到底想表达些什么？就连自己也觉得茫然。

有时想提笔写出内心中那些忧郁的感伤，但—亦有害怕去写的感觉。因为自己写的好象从末与快乐沾过边，难道自己只懂得忧伤而失觉快乐？而这种忧伤到底来自那里？真的来自内心中那永无止境的欲望？！谁能给我答案呢？

钟爱于女人三十过后所拥有的那份成熟，一直觉得三十过后的女人才能称之为“女人”，而不及的只能称之为“人”。因欣赏或是向往，自己虽不及三十却仍想奋力地迈到那一步，却发现成熟并不是你想迈进步伐就能达到的，成熟是需要经历岁月的步伐而吸取得来的。于至才会自认为拥有成熟的气味而做些让人觉得是多么的愚蠢与及白痴的行为。直到听到一人说我：太自负、太自以为是！才恍然惊觉，才发现似乎真如其所言。其实能从别人口中听到批评是一件值得欣慰的事，因为这样才会正视到自己的缺点，末必不是一件好事。

说我自负、自以为是，说得也有点“枉”。只是觉得自己与同龄人相比之感伤与忧愁多了一点，而总以为自己与沧桑靠近。却终究是掩饰不了年轻的幼稚，总会偶尔流露出所谓自负的心态。
如果用一篇文章来形容女人，那么---三十岁过后的女人就是这篇文章的文字，而三十以下的就是标点符号，一篇文章的重点与内容都是在于文字，而标点符号只是衬托出文章的精彩与唯美。在逗号与句号之时，偶尔会有感叹号、双引号的出现。而我---就如同这些感叹号、双引号的姿态出现，想接近文字、靠近文字、围绕文字，用意在于去读这些文字的目光亦能发现我的存在，有时会因用得不符而让人觉得碍眼或是过份夸张，反倒成了多余。所以才会招来一句批评吧。

曾做过多种测试于性格方面的题目，结果总括为：爱幻想、情绪化。
在我加入的围城群里，熟悉的聊友都会说：品味是个疯女人（“品味”是群里的昵称）。
确实！因为常在群里闹得很疯，疯到令人搞不清我到底是男是女，被称之为“性别不详者”。但是----很不明了，为何自己的文字却总与忧伤有关？！真的有两重性格之人吗？还是情绪真的如此善变？

记得曾几何时，只知道快乐地疯，从不知忧愁为何味，但那种感觉已经随着岁月的步伐越来越远，只能眺望不能手触的那种遥远。

太快了，最近身边发生的事物好象只有一瞬间、一刹那。那种愉悦、快乐的感觉；还末来得及开始，便已经结束。让我适应不了，措手不及。

所以才会觉得；人末老　心已衰！
冬末至　心已寒！