犹记得，年少轻狂的岁月里，常视红与绿为恶俗之色，春节见到乡村封的满眼对联福字，口中不言，心中暗讽，怎一个“俗”字了得。如今反思，一个叛逆者的心胸，未曾经历人情事故，自是难以读懂烟火里的吉祥之色，对那个远去的自己半分鄙视半分羡慕。
在一个漫长的由我主权的岁月里，我跟节日对着干，该做的，我统统不做，坚持走自己的个性路线。直至有一年春节，我被楼道里每一户人家门上的楹联福字耀花了眼，兴致忽起，一个个念起来，偶而遇到没贴对联的人家，立刻有一种凋零与落魄的猜疑。从那时起，我对这新年的“蝴蝶结”越来越感兴趣了，每每贴好自家的楹联，总不免要多看几眼，心赞，这户人家就是有品味。
至少要做好表面光鲜，我向着家父的生活理念靠近，节日就要有节日的样子，只有认真做了，才会体会其中的乐趣。这个漫长的冬季就要结束了，这一年，我没有像往年一样厌弃它，而是调整了一个接受的态度，果然，接受要比抗拒舒服许多，死寂的颜色对心情的影响也降到了最低点。冬季，反复打磨我们隐忍的能力，无论工作还是生活，有压力时，也尽量维持一个笑容，必要时，一个微蹙的眉头就算极限，对这样的自己，我是满意的。
新年启程，我骗不了自己，没有开心，反而抗拒。再也找不到归宿感，在别人的快乐里继续隐忍，为避开那与我无关的喜乐气氛，我宁愿选择一个人的苦役，还给人留下了能干的好印象，不仅擦亮了人家的锅碗瓢盆，也擦亮了自己的心情，一举数得。这新年，我只为慰一人心，家父为她隐忍一生，她追思的泪，烫得我的心好疼。一颗心，被拆得四分五裂，唯独没有了自己的思想，生活里，没有谁对谁错，我们只是选择了适应它的姿态，而我只想做爱她的人，亦如家父对家母的那一声永不褪色的称呼：“爱人”。
为奔赴农历十五的祭祀，我再度孤独的启程，颠簸中，闭着眼，脑海里却涌满了家父的影子，隐忍了一季，终是再难绷住，积蓄的怨念迸发而出，泪决堤，如何也止不住。又是一年祭祀时，心上又是凌迟一刀，我又想将自己藏起来，讨厌看到一切，怨念没有褪色，反而一年深过一年，想过太多的如果，在如果的世界里家父笑得像忍冬花，挨得过艰苦的岁月，绽放的是金银两色的风采。我知道，想得越多，我会伤得越深，可我已经在绝望里，我还能求得什么呢，哪怕是模糊的影子，也绝不想错过任何细微的声息。
忍冬之后，破冰。破冰之痛，如剖皮拆骨。再一次重生，奔赴春暖花开。