天空下着雨，视觉系，一道道雨水溅落在地。睁开苍茫的眼睛，眼睛的缝隙如同两道伤疤，伤疤流血了，伤痛了眼睛。
对于一对朋友来说，最重要的就是信任，也许，只是我们的友谊太淡薄，不是那么稳定。
走在路上，雨击打在我脆弱的心灵上，你以前说善良的人总是容易受伤。
路旁太多歌曲物质的气息，我以前喜欢这不切实际的歌曲，现在看来它什么也不是。只是无用的消遣而已。我们不是朋友。朋友之间至少还有信任可言，也许是我的过错，我不断地犯错，不断地伤害才使我们的友谊变淡。
我听着Vae的歌，看着杜拉斯的悲伤文字。突然从桌面传来了QQ的消息，我知道又是你，你不止一次的让我做你哥，我一直没有同意，也许我们只是朋友吧！关系不应该这么亲切。我用一种特别轻蔑的语言不断的冷落着你。当然我没有伤害地你。渐渐的，你的耐心变成我的放纵。我毫不关心你的话语只是不断地看着我的杜拉斯，这个年代老旧的人物是我一直学习的目标，他的文字是无言的悲伤。
终于，你不说了，你再也没说了，我不知道你是我的朋友，生活中，你看到我，我视而不理，我明白不是我不想和你闲聊而是这样的聊天只会消耗我宝贵的时间，就这样，我不断的冷漠，不断的展示我身上的棱角。直到那次我对你最后一次的冷落，你再也没有了耐心，索性不再和我说话，好长时间……
也许习惯了，电脑旁少了你的消息我开始有了一种说不出的孤独，赤裸裸的孤独，因为我的棱角，你不再理会我，我也不想说什么，你的灰色头像告诉我你在隐身，只是不愿意让别人知道你的存在，我以前以为这时一个很大的累赘，现在我才明白你不是累赘，因为你的消息让我不再孤独，看着杜拉斯的文章，我自己也沉浸在这悲伤之中，我明白了我的孤独，你充斥了我的孤独，可是你不再上线，看着你的灰色头像。我不再看杜拉斯了，我开始习惯性的看着我们的oicq，看着这些消息，我不由的开始自卑起来，因为我的冷落你承担的不止是一个朋友的重量了。你把我当成了你的哥哥，我的那些话真的，真的让你伤透了心。我没有说什么，我从来都么有这么自卑过。真的……
真的，如果可以的话，我想答应你做你的哥哥，你真的很好。
我的冷落没有是你悲伤，你也没有说什么，在生活中，我们偶尔碰面，我忘记了我的杜拉斯，忘记了vae，只是一直切机找着话题找着共同的语言，但是，不知怎么了，我们的话少了，我不知道为什么，为什么会这样，我不明白，也许，我也不想明白。
最近父母限制我上网的时间，我没有说什么，我远离了杜拉斯，我只好单调地听着vae的悲伤，听他叙述自己的悲伤。你叹服她的技巧，我叹服自己的冷漠。好久了，我们已经好久没有聊天了，也许是没有时间了。你开始离开我的视线中。
我伪装着，你面前我那甜蜜的微笑只是悲伤的面具而已，我痛着，我不想说什么。渐渐的，我开始害怕你了，我不知道什么原因了，我不敢正视你，只是偶然在远处望着你，却没有一次想上去打招呼，我把自己困在一个黑色的世界里，我一句话也没说，慢慢的，静静的，沉默。
后来，我一直没有从这悲伤中走出来，现在也是，我再也没有和你说什么话，只是离你越来越远了，我门已经有154天没有说话了，我也不想奢望什么。
再后来，以至于我已经不记得是什么时候了。你冤枉了我，我没有解释，我不需要解释。我知道我再怎么解释我们也不会再是朋友了。你以为是我揭发了你的秘密，我没有说什么，我真的没有说什么，你没有说一句话，嘴紧紧地抿着，我突然对你产生了恐惧，不知道是为什么。然后我默默的走了，这样的行为足以让你误以为那件事情真的是我做的。
我没有说什么，那个秘密不是我说的，但是因为某人以至于你我身边的朋友都知道了，这也是我们以朋友身份的最后一天，你对我说你认为那件事情是我干的，我没有说什么，也许那时你真的以为是我做的。接着，你不断地问着，我一直没有回答。你认为我是为了掩饰才这样的，我没有说什么，只是迈着沉重的步伐离开了。我哭了，你不信我，我没有办法，我们的友情也荡然无存了。以前你在QQ上说要争取自己的幸福，我没有理会什么，我当然也没有说什么。好了，现在幸福真的摆在面前了，我没有照你说的那样去争取，而是选择逃避。最后，我下定了决心，我们不再是朋友，我要你永远消失在我门面前。我把我们互相交谈的上百篇评论全部删掉了，我没有留下你的支言片语，全删掉了，全删掉了，我不要那回忆，我们之间没有信任，我们缺少信任，我们不再是朋友。
那天，我盯着电脑上你我的oicq看了好长时间，一种莫名的悲伤涌动心头，我闭上眼睛，慢慢的把我们谈话的内容全选，然后一个轻轻的回车键，好了结束了，我们之间的友谊结束了，走了……
雨天，我没有带任何雨具，仍像平常一样在公园里散步，雨滴击打着我的衣服，身体，也击透了我的那颗脆弱的心还有那内心没有完全消除的淤血……
我们不再是朋友了，我不再对你说任何一句话，我要远离你，我们之间太缺少信任了，我们不是朋友，你只是我视线中的陌生人……
