刚吃过晚饭，电话就响了，是你的。看你当着我的面，表情不自然的嗯、啊着接完电话，然后一脸紧张支支吾吾地搪塞我几句后，急急忙忙地走出了家门。我就知道，你又有“事情”要去做了。每次，发生这种情况的时候，我都会把自己关进书房，看书或写日记，借此来摆脱心中的烦恼和沉重。
走进书房，不经意的往外面一看，便又发现了令自己心痛的一幕：那个打扮得异常的女人，正和你沿着河堤漫步，缓缓而亲密的背影，如雷雨前的闪电，凄厉而无声地划过我心的天空，击中我已蓄满眼泪的泪腺。泪，犹如决堤的水，迅速地汇成不断线的泪珠，合着伤心幽忧地下了起来。
我还木讷呆呆地站在窗前默默的流泪。我的电话又响了，是他。那个县上有重要会议必在电视上露面的人。现在，这是他今天给我打的第八次电话了。他一会儿用手机打，一会儿又用办公室的电话打，有时还骚扰一下，这样反反复复的打电话已经很久了。我不记得什么时候和他认识的，只知道路上和他遇见时，有时还打个招呼，有时连招呼也不打。不过每次碰见他，他的眼神都怪怪的灼人。可我从没当回事。因为，我和他仅只是点头之交，除了面熟和他的职位外，其它的我一概不知。
一次，我正在上班，突然接到一个陌生电话，我接听后就没了声音，我问，谁呀？他说我是某某，费了好大的劲才问到你的电话号码，太不容易了。我问，有事吗？他说，没事，觉得你人好，就给你打个电话聊聊。出于礼貌，我忙说自己有事，就挂了。从此，他就开始不停地打电话，连出差都打，说他注意我好长时间了，还多次约我，让我到他办公室或外面去坐坐，并还一次次介绍他办公室的楼层和门牌号或外面某个去处环境的优势。
按了接听键，他那略带磁性的声音就传了过来，先是问候，接着就是：答应我一次吧，到外面去坐坐，我从没求过人，我这么低三下四地求了你多少次了，你的心怎么就那么硬……又几乎是同样的话，语言诚恳地让我又不知道如何回绝。说心里话，人非草木，孰能无情。自己是一个普通低调的平常女人，让一个各方面都很优秀的大男人这样一次次地求自己，心里确实不忍也很感动，更何况他还是那种富于魅力的吸引人的成熟男人。但他也有家啊！有老婆和孩子，还有政治前途。为他的执著，我真的不忍伤他，但为了伦理道德，我还是在一次次理智地拒绝他。
天，渐渐暗了下来。浓浓的夜色柔柔地夹着丝丝缕缕的凉气，钻进书房，吹在脸上，有一种很凉爽的感觉。夏夜河堤两岸的垂柳树影影绰绰的，在附近五彩霓虹灯的照耀下，把在下面纳凉散步的人，烘托得暧昧而扑朔迷离。夜色很美，美得诱人。散步的人也很多，可我不想出去。报着一丝残存的希望，我还是不甘心地给你打了一个电话，暗示你，我看见你了。想必你会有所收敛，不再与那女人同行。
擦干眼泪，心里仍然烦躁难过，拿在手里的书一页也看不进，口很渴，就随口喝了罐啤酒，而后头昏昏地坐在阳台上等他，只想最后一次看你把我的话在乎了没有？是一个人回家？还是仍陪着那女人同行？快十二点了，路上的行人开始渐渐减少，天上的一弯残月也隐入到云层之中，不见了影子。我等得心灰意冷不想再知道结果时。却见你和那女的肩并肩，仍是去的那副亲密的样子缓缓而来。看着那身影，我的心一下子就坠入绝望的深渊！绝望之余我又在痛心地问自己，我该怎么办？
本五分钟左右可以到的家，你大约走了半个小时。回到家后，我打算不想说你，但还是忍不住说了，你一边狡辩一边又喋喋不休漏洞百出的解释。我打着手势，停止吧。听多了你太多遮遮掩掩苍白无力的解释，我已厌倦了，也累了。因为你和那个女人每次相约出去乃至晚归，还有一些超范围的举止，都不可能仅仅是因为无意的“巧合”或“偶然”等轻描淡写的字眼就能说清的。我承认我是一个多疑的女人，但在我多次目睹的事实面前和凭女人特有的感官和种种迹象表明，你们之间不可能只是那么一般单纯的关系。
……
这样的日子在一天天的过去，就像翻书一样的一页页翻着。一天中，许多该发生和不该发生的事，也在人为与自然的情况下，或合乎规律或有悖于常规逻辑的发生着。站在情感屋檐下挣扎的我，面对错综复杂的社会和形形色色的人，面对亦真亦假的感情游戏，我真的不想堕落到另外的一份情感中去医治伤痛。但我害怕，害怕自己会在心情的影响，外在的诱惑加上内在的压力和失望，我的感情会崩溃失控，我会输给生活，我会堕落！真的，别逼我，我怕！
