女儿妞妞今年已经十岁了。从一个襁褓中粉嫩的婴孩出落为一个模样周正、性格乖巧的小女生，十年的光景仿佛弹指一挥间，一眨眼的功夫发现她已经快和我一般高了。从她出生到现在我们很少分开，这也是她更多倚赖我的原因。我的视线始终伴随在她的左右，我的精力也大都花费在她的身上：在她很小的时候，我放弃了自己的很多梦想与追求。工作之外所有的时间和精力都花费在她的身上。她呀呀学语时，我买来大堆的育儿书籍，不厌其烦地教她说话、认字，每一次她小小的进步就能让我欣喜若狂，很有成就感。尤其那句“妈妈”的呼喊让我所有的辛劳和疲惫荡然无存，感觉这是世界上最美的天籁之音，每天下班拖着疲惫的双腿走到家门前，我那熟悉的脚步声仿佛是最悦耳动听的音乐，瞬间让她兴奋起来，这可能就是母亲与孩子与生俱来的默契吧，她张开胖乎乎的小手让我拥抱她时，那一刻身为母亲的自豪无以伦比，我想这是全天下所有做母亲的幸福感受吧。我陪她唱歌跳舞，陪她一次次在知识的海洋里遨游，我们被那那一个个美丽动人的故事感动着、唏嘘着。如今孩子对书籍的热爱、对周遭人的善良想必就是那时培养的吧；上学时，无论酷暑严寒，还是风吹雨打，都有我与她相伴的身影。
也就在她五六岁的时候，已过了而立之年的我渐渐感觉到了生活的压力，总是在某些特殊的时刻，发觉自己身有余而力不足，精力不能达到预定的目标，无法把更多的时间分割给她，无力做到日常生活与工作统筹兼顾，这样的时刻常常让我不知所措、疲备不堪，内心常常被内疚和自责纠缠着，这样的自己几乎让我抓狂。可看着身边这个可人，正面对着她那不知名的玩具一遍遍地念叨和扮演着自己独立空间的角色：“我的妈妈在忙于工作，就让我当娃娃的妈妈吧，陪娃娃一起玩儿。”每每听到这稚嫩夹杂着无奈的声音，总是让我泪如雨下、不能自己，我明白自己身上所肩负的责任和义务，一遍遍收起内心的脆弱，一次次在她面前强颜欢笑。想必那样的微笑也是牵强的、无力的，毫无动人之处。但这样的我对孩子来说也是温暖的、幸福的，安全的，与那些孤儿想比，至少身边的妈妈是存在的。孩子渐渐地感受到我的情绪，在我繁忙或烦闷的时候，她无声无息地自我玩乐，学会自我调剂。有时她悄悄地给我倒杯水，用自己小小的行动来表达对我的爱。有次她儿时小伙伴来我家玩，在她的面前炫耀自己到过很多地方游玩过时，我偷偷地听到妞妞用羡慕的口吻说：“我妈妈要是能带我去玩就好了，可她整天都很忙”言语中充满了失望。
常常在周末或阳光灿烂的日子，这个小人儿一次次在我身边徘徊、一遍遍地央求我：“妈妈，你就抽空陪我到外面玩玩吧。”她这样说的时候，我常常被如山的家务所缠绕，要么在电脑前写文，要么被领导指派的任务脱不开身。我总以为这样忙碌的自己也是在锻炼她独立生活的能力，给她创造更好的生活和学习环境。我压根就没有想到孩子的童年犹如黄河东流一去不复返。直到有一天我看到一名知名企业人地做法才幡然醒悟。为了给孩子创造一个愉快的童年，这名企业人曾经放弃了多笔大的生意，朋友都曾为他惋惜，他却说：”金钱没有我可以以后再挣，可孩子的童年就那几年，是任何金钱也买不回来的。”这句话我反复品读、体味，才找出自己身上的不足。曾经以为为孩子创造更多的财富就是给予她最好的爱，其实这样的我也是在满足自己的私欲。
转眼孩子已经十岁了，再过两年孩子就步入到少年时期，这两年的时间尚属于孩子的童年时光，如今的她已有了自己独特的思想和行为，已经成长为幼时我的翻版。总在我精力不能及的时候，有位热心的大姐就这样提醒我：“好好珍惜你和孩子的这几年吧，等孩子大了，你想和她交流，她也懒得和你沟通。”
所幸我觉悟的为时不晚，这个春暖花开的日子是否能够弥补我对孩子玩乐的欠缺？这个周末我一定会约上三五朋友陪孩子到郊外去踏踏春，挖挖野菜，感受一下大自然的美好，也能放松一下自己，算是对孩子的一种补偿吧，希望孩子能够理解我对她的爱。
我想，无论目光是否能及、精力是否能及、只要内心可以远眺，可以抵达就行.智利作家米斯特拉尔有句这样的诗句：别以为我怀着他的时候才跟我骨肉相连，当他将来下地自由走动时，即便远在天边，抽打在他身上的风同样会撕裂我的肉，他的呼喊中有我的声音，这也是我的心声，我对她的爱永远都在,不曾走远。
