突然之余，我会有好多想说的话，我想那些话是专门给你备下的，你应该不知道我想要说的是那么的突然，你不适应就连我都不适应，也许人就是那样，一旦有了那种微妙的感觉之后就变的不是原来的那个自己了，要不怎么会有人说，在爱情的面前人要是还是原来的那个人，那爱情的力量未免也太渺小了。
真的很不了解你，那是因为我没有真正的接触过你，我不在意你从前是怎么样的人，我只在意从你在我心里的那一刻开始算起你就是我想要的那个人是我想要追求得到的那个人就足够了。我不知道你是不是情愿，也不知道你感觉。现在我只在乎我自己的感觉，他们说这是每一个即将离开学校的人对爱情向往的征兆，我很在意我是这样的感觉，所以一路走来我都不敢打破。我也害怕打破之后的样子，我不知道这种感觉是不是受过伤的刺激。
我不是一个善意的人，因为我曾经好像说过，我不会去打任何人的注意，现在我经不住诱惑我贪念，也贪恋，我贪念你的在我心中的美好模样，贪恋你，有我曾经一样有过的孤独和那么一点点儿的坚强。不知道我有没有感觉错，我想你也一样需要一个可以安慰你的人，只是你想要的那个人没有出现，或出现的那个人又不是你中意的，我想我应该不是你想要的那个。但你却是我想要的那个，缘分有时候是很残忍的。既然遇见了，为什么要分的那么开，又为什么要分的那么近，近的遥不可及，近的咫尺天涯。
你一定不知道一直以来，我装模作样，故意不让你引起注意，不是我做作，只是欠缺引你注意的勇气，不好意思，至今我都不好意思，时至今日，不是我耐不住寂寞的袭击，也不是禁不起孤独的考验，那么多的寂寞孤独我都斗过了，难道还会在意接下来不到3个月的忍受吗。有人说，人这辈子不长，该珍惜的要珍惜，人生最大的痛苦就是明明是喜欢的人，却要装作不认识的样子，明明是相爱的人却要忍受相互之间的挑拨嬉戏，怒骂过后才觉的我们都错了因为我们之间的怒骂错过了可以在一起的每一个浪漫美好的时刻。那本属于我们两个人之间的相拥，却成了两个人之间的背到相驰。
我怕在我痛定思痛之中又无可奈何。所以我坚持不要自己后悔。可是我又怕在坚持之中继续犯着后悔的。我不知所措。
我都搞不明白现在这种单恋的人这个世上究竟还有多少，有多少人愿意忍受这种思恋的感觉。可能我愿意吧，即使这样我还是没有做出决心要告诉你有时候我是有多么的想念你，你不知道我的想念有多么的深刻，你永远也不知道想着你的时候我有多么的难受。当然相恋的人每一个人都要经受这样的痛苦，我无悔
现在这个时候，我不知道我在写了些什么，我不知道我有没有把我想要表迹的心悸说的和我想的那么动听。不管有没有都没有关系。
只知道你说你喜欢我写的日志，你说你看了有一种感觉，你说你看的很舒服，那我也很舒服，所以我尽量多去描绘那些你想要的那种感觉，当然那也是我擅长的描绘的感觉。
今天写的这篇，我知道很俗，反复的字样，我自己看着都不耐烦，简直俗不可耐。所以我没有打算要发给你看，但是我会把它保留起来。保留到一个也许以后你能看到的地方，我不敢保证你真的能看到，我只是想保留现在我的这份心境而已。我只是想告诉自己，在我人生的一个短暂的日子里，我曾经有过一种喜欢你的感觉，甚至我连表白的勇气都没让你看到，也没有给你拒绝我的难处。有时候我觉的自己是情种，可反复想想，要是我这种人都能算上是情种的话，那中国的情种未免会被我这种人给践踏了。
好久没有这样子来记叙这样一种文字，在没有准备的情况下，我摸不着脑袋的写到了这。说实话我没有看我前面写的是什么，是什么好像都不重要了，重要的是我愿意在这样的情况下表记我对你的心思，虽然你也许看不到这篇文章。我可以看到就好。若干年后我还能回忆起这段心思就好。
你还说你写不出你想要写出的那种感觉，我告诉我不要你写出那样的感觉，因为我知道要写出那种感觉的文字是要有过那钟忧伤的过去才会有那样忧伤的不能在沧桑的字眼，我不希望你有，我宁愿你只是写那样通俗的让人看着难受就好了，让人知道你现在心情很不好，你现在还很难过，因为我想这样会有更多的人去安慰难受的你，让你不在难受。
今儿我和一个不是女朋友的女朋友说了这样一件我久久不敢开口的事儿，她告诉我应该告诉你，告诉你是为了我不在后悔，那只是我的感受，我不能不考虑你想的是什么，我害怕我猝不及防的突击会叫你很难做，我甚至害怕我们会连那么基本的朋友，偶然能说话的朋友都没得做了，彻底的说我不想失去你这个在我心里的朋友。哪怕我在你的朋友当中一点儿地位都没有，我也会无怨无悔。毕竟一厢情愿的情感是禁不起时间的考验，迟早有一天我们都会在痛苦当中不了了之。
写到这我没有写出你想要的那种舒服的文字，这仅仅是一篇初出情场对那种所谓爱情的感觉而已。算是弥补当年没有向谁表白的愿望。仅是证明幼稚的青春。我想当初任何人都有一样的感觉吧，也曾写过向这样不生动没水准的爱恋。