【1】
我叫心安，杨心安。
但是我此刻的心并不安。
我在想一个人，很想。
我不知道自己还能不能再见他一面。
我一天比一天渴望。因为，我时日无多了。

【】
房子是租来的，住了10个月了。
墙壁有些斑驳，铝窗的玻璃胶因为年久开始变得坚硬，干裂，部分已经剥落。
但我没有联系房东，房东在去年已经移民去了加拿大。

临走前，他曾问我有没有意思买下这层，他说可以便宜一点给我。
我没有要。我说：还是租吧。
买来干什么？我并不确定自己会住多久。我很有可能下一秒就会离开，所以，我根本不用拥有房产。

房东于是留下一个账号和一个电话号码。
那是他的一个朋友的电话，他说有什么事情可以找那个人。

【3】
右上角的天花在阴雨天气会滲水，下雨只要超过24小时，那一角就一定会变得湿漉漉的。
开始的时候是小小的一圈，隐隐约约的潮湿，然后就会慢慢的染开。
只要是下雨超过48小时，就会湿的好像要冒出水来。
每当这个时候，我就会觉得自己像是一个藓苔，在破败阴湿的地方，散发着绿黝黝的泥腥味。

房间里的东西很少，一个半旧的衣柜，一张半旧的书台，一张半旧的床，还有一台半旧的电脑。
什么都是半旧的，除了那个鱼缸。和我。
我不是半旧的，我是陈腐的。

鱼缸是新的，透明，洁净，放在阳光下会反光，也会发射我的倒影。
我喜欢在水草和金鱼之间看自己的倒影，那样，我会觉得自己活在小人国里。
很悠然，很陌生，没有熟悉的痛楚，没有他在身边。

【4】
鱼缸是他买的，一对。他一个，我一个。
我走的时候什么都没有带，就带了这个鱼缸。
当时的水草已经死了，现在养的水草是我搬过来之后才养起来的。
鱼也是那个时候买的。
现在，一切看来都很鲜活，至少比我鲜活。

走出了那个屋子，坐进出租车里，我靠在单薄的行李上，要司机绕着环城路转一圈。
司机当时看我的眼神好像是见了鬼。
但是因为是在白天，所以他可能只当我是一个神经病。

是什么有什么关系呢，当我预先付款的时候，他马上把车子快得飞快。
是的，这就对了。我正要快。我喃喃的说。

这一天是2007年4月27日，我们认识整整6周年了。
每一个属于我们的片段，我都清晰的记着日期。
这些日子，就像是被我收集起来的珍奇宝贝。

【5】
2004年5月18日，我睡不着，于是把他摇醒，让他拿了车子然后就着环城路转一圈。
那天，我在半路吹着凉凉的风睡着了。
睡前，喃喃的说：你不要偷懒啊，一定要兜一圈才能回去啊。
结果他真的兜了一圈，当然，结果他还要抱着熟睡的我上楼。

自那以后，我每次睡不着都要让他拿了车子绕环城路转一圈。
而奇怪的是，每次我都会在半路睡着。比安眠药还有效。而且没有副作用。
他总是说好在我水睡不着的时间不多，要不然他以后都可以参加举重比赛了。
现在我想，可能我不过是想找一个理由更多的赖在他的怀里。

我坐在出租车里，看着车窗外飞快掠过的景色。开始有点担心我以后去到一个陌生的地方，睡不着的时候要怎么办？
但是也许，我离开他之后，根本不会再睡不着。
但愿，我有这样的幸运。
现在，我迫切的需要一种幸运。

【6】
夜游之后的第二天，他总要我帮他按摩手臂。
2004年5月19日的清晨，他开着玩笑说我睡得像死人一般的沉。
说了这句话之后，他蓦然的闭了嘴。

我微微一笑，拿了他的手臂在手中轻轻的按摩着。
两个人不再说话。

我的身体一直不是很好，所以我们之间很忌讳谈死亡。
甚至有时候不小心说了一个死字，他都显得胆颤心惊。
但是我们却知道有些事情是无法避免。
比如，生离。
又比如，死别。

真的，如果可以，我是很想死在他的怀里。
我喃喃的说，然后在司机绕到起点的时候说：送我去车站吧。

【7】
买了一张去大溪的票。
那是我生母出生的地方。
我的生母，我从来没有见过她，因为她很早就死了。
我对她的印象只是一张泛黄的黑白照片。

照片中的她显得很动人，梳着整齐的发髻，淡雅的笑着，仿佛有个酒窝，但是并不明显。
总之她是一个娴静素雅的女子。

跟她有了我的男人，在她怀孕7个月的时候和别的女人结了婚，然后就出国了。
他原本是要和她结婚的。
所有的一切来得没有一点预兆，但是却发生了。
她生我的时候，已经精神恍惚。
我生下来之后，马上被舅舅们送走，一刻也没有停留。

我被送去的地方是她一个远房亲戚的家，那家人结婚多年没有儿女，于是接收了我。
也因为是亲戚，所以我才会拥有她的相片。
听说她没有多久就死了，跌进了她以前和他经常约会的池塘，溺死了。

没有人知道她是怎么出去的，当时她被人看护着。
看护只不过是去了一次厕所，回来发现她不在于是去叫人，然后在池塘边找到她的发簪。
下去打捞上来的时候，人已经死了。
他们说我长得很像她。

【8】
2008年2月3日
鱼缸里的水草好像没有长大过，买来的时候是这样，10个月过去了，还是这样。
开始养了5条鱼，后来死了一条。
我不知道为什么它会死，死前我看见它还很灵活的吃着鱼食。
当然，它要死也没有关系，反正我也快了。
如果我死后还能遇到它，它可以选择再做我的鱼。
如果它死只不过是为了不用再做我的鱼，那么它死，就是比活更有意义的事情。
我说了这么一大堆，只不过想说，我养的鱼死了，我居然没有伤悲。

日子淡淡的，喜怒哀乐已经变