本来记挂着很多东西，似乎是有很多也是非写不可的，可是时间一旦，哪怕是稍微的沉淀，很多事情都开始变得无所谓。似乎不管经历如何，最后抵达的都是零的终点。想到这点，总是让人感到莫名的沮丧和无奈。拥有的，不能拥有的，最终都无关紧要的。那么，还有什么争执和坚持的必要呢。
似乎自从2008年的那件事过后，之后的很多事情，渐渐的、缓慢的、相继的发生，但都全然毫无知觉。是与非，其实真的不重要。
习惯着，闭上眼睛，跟着音乐打着节拍，小声的哼唱，丝毫不用理会周围嘈杂的环境。其实，在心中，有一个人一直以在身边的方式存在着。即使看不见，可是感应到的、他给的温度和安全感是如此的厚实着真实。有一种笑容，开在心间，只为一个人绽放。有一种安慰，只响在脑海，愿意要为之改变。
安静的时候，会很想念sj的成员，13个帅气的男生一直谦卑的努力着，不管已经多么优秀，对于自己总是觉得不够好，一直一直坚持不懈的练习和充实着，说要给他们的妖精，最好的他们，敬请期待。每个思及此的时刻，都会感觉好难过。感觉自己是那么的失败，很多时候不够努力，做的也不够好。长长的指甲深深的抓进肉里都不觉得疼，内心的懊恼已经胜过肉体的疼痛。努力，真的不是说说就可以的。
感觉很多时候，都会因为过度的和不适时的沉默而陷入危险境地，希望不要说我挑衅才好。其实更多的只是安静的坦然着，脸上安然无恙的表情不是漠视，不是不屑。
我不屑的时候，是转身离开，而不是留下来。
那么执意的褪去所有的遮掩和伪装，不是为了更好的拼命争斗，而是为了更好的取暖拥抱。我愿意留下来，哪怕是一语不发，也是表明我要一直在身边的决心不是吗？
记得以前，很安稳平和的时候，是不做梦的。也曾一度羡慕那些做梦的孩子，不管是噩梦还是美梦。
说到底，梦境昭示的只是一种欲望。最近，自己频繁的做梦。时常地梦见自己一直一直在奔跑，不是被鞭策或者追逐，更多的似乎是源自内心最深刻的召唤。解梦书上说；其实这是潜意识的要逃避现实。
我并不觉得自己有多么的惧怕现实，虽然很多事情的发生都一再说明这个社会的残酷和说一不二。就算知道会输，就算真的会输的很惨，也还是态度从容。对自己的依赖，胜过一切人给以的任何注视或者期待。一直都觉得，对人有所渴望其实是一件很可耻的事情。所以自己一直是个安分的孩子。
从图书馆出来的时候，喜欢在没有路灯的校道，低着头一直走。默默的。走到宿舍楼下的时候，目光刚从黑暗中逃离出来，心儿就开始寻找光亮。慢慢适应幻觉的美丽。
宿舍真的是一个很温馨的地方，那气息，真的可以暖到心房。我不是个擅长言语的孩子，也因为觉得说与不说，区别不大，所以很多美好的话留在心底。慢慢的等待它们开花结果，在彼此很需要时候，掏心掏肺的掏出来，就会像个好大的奇迹和惊喜般有不可思议的魔力。亲爱的，很多话，需要心照不宣。
因为只有两座教学楼的缘故，每次在百般煎熬、千等万等的，铃声响起来时候，顺应般的。在人群中无言的穿梭，充当无数人的过客，真的是一直可有可无的装饰，可是却愿意乐在其中。
如果有一天，在莫名的地方，陌生的我们相遇，会记得我们之前是有过一次乃至无数次的擦肩么？
对天亮的期待就像对晴天的期待，虽然知道一定会来，但还是期待可以更快一点，更快一点。
等下一个天亮，等一个又一个，等来了一个又一个，时间就这样无情的消耗着我们仅有的青春年少
我们从时间里抢夺来的、最后还是被时间拿回去。
所以。我要给你的爱，并不愿意只停留在时间上。
时间可以磨去我的棱角，但是有些坚持、却怎么也抹不掉。
