已经很晚了，但我却无法入睡，我反反复复地想，我该如何进入下一秒，也许是因为我太寂寞了，在少女时代尚可用一些书和暇思来填充这些失眠的夜晚，而如今，连书也只能让我勾勒自己伤感的影子，久违了的痛像海浪涌入我的发根和灵魂。
我不清楚是从什么时候开始，在我最爱的人面前我开始变的无足轻重，原本他是我全部的希望和憧憬。我也许是一个没有健康成长的的女孩，这让我渴望爱，而这份渴望在我遇到他时看到了终点，我疯狂的汲取着那份爱，因为相信，似乎有着相似命运的他，会和我一样烯烧整个生命来证明，我们会比我们的父母更好，会比他们幸福。
但，我好像错了，我也许只是他长的太过茂盛的头发，他用各种方法暗示，我是应该被剪去的那部分，每当我不停思索的时候，我似乎看到他厌弃的把那长过了的头发梳向一边。
是的，没有人不需要剪头发，刮胡子，剪指甲，当你在他的心中已经过时、走样，也或者，当他觉得你已经影响到他的生活，使他感谢到厌弃时，你就如头发、胡须、指甲一样被不断的修剪。
我从没想过自己会如此不堪，连我自己都无法面对，无端的伤感谢总是陌名的在这样的夜晚涌上心头，当泪水滑过脸颊时我无法抑制更深的伤感。
四个月过去了，寂寞像旧治不愈的伤患，愈加深痛的惩罚着我，他的成功与否，我明晰的无法感知，我在他眼底的漠然中读出了我的无足轻重，他是我无法预知和控制的。而我又因那无以推卸的角色牵扯着，我苦苦思索着，我能干什么
不清楚是什么原因，让他对我如些挑剔，我会在他的一个眼神，亦或一句调笑中失去所有
他其实从来都不清楚我是多么厌恶现在所做的一切，我卑微的努力做好着的唯一理由便是“我做了，他便不用做”，他从没想过这些原都不是我擅长的，从没想过我做这些的唯一动力就是他。
当那些不成功的作品，摆上桌，被久久的冷落着时，我的心便开始荒芜，像这个寒冷的季节里的大地。
爱，原本就像牛排，烧烤，是不能久置的，否则就如残杯冷炙一般索然无味。我从来没有这样无助，因为在爱中选择无论怎样都是一种失败，而现在的我不能选，也无力选。我所能做的就是选让自己承受，当泪水和伤痛透过心灵就如笔在纸上游走一般，我似乎好些。
日日在这座房子里，沉闷的生活，时间不停的凌虐着我的灵肉，无数个寂寞的日子里颓废的成长。
我的寂寞和伤感是他无法理解的，甚至，成为他荒唐的借口，我想了很久，终于明白，我得给自己寻找一个出口，让自己逃
爱也许会像泪一样逝去，有泪，有伤痛的感觉，就证明我依然很深的爱着，我这样安慰着自己，听着自己的呼吸声，默默的祈愿“你一定要比我幸福”，因为我已经弃你惩罚过我自己了。
