秋风瑟瑟，逼人的寒气要把我裹挟进远方的罅隙。看枯叶摇曳后留恋的坠落，砸在我的心底，有点痛。迷茫的苍穹时有点滴冰凉冰凉的眼泪敲打在我的脸颊。无边的晦暗凄迷，死劲的向下，向下拽着我，我的快乐被压榨的空空如也。我的心，曾在阳光下无穷无穷的大，现在，我又感到无穷无穷的小，小得甚至没有谁的眼睑能夹住他。三十三度春秋，三十三个冬夏，我还是我，除了岁月的年轮，没有什么让人感到如此可怕。蓦然回首，留下些什么，徒有一片空虚与寂寥，如果还有……什么也没有了，哪怕是梦。不知为什么，很早我就在想着今天。孩子的降临，让我开始留意生日，他的生日。似乎等待年年的那一天，要给他快乐，同时自己也分得一杯羹，总认为他快乐我就快乐，总认为他将成为我生命的延续，他在掌控着我生命的船舵。我的生日，我第一次在乎，可我却感到无边的凄冷，还有莫名的失落。没有人记得，我也不愿意提起，谁也没有说，我的生日我自己过，只在心里过。孩子睡了，从现在到天亮都属于我。你可能会说，你身上的酸气太凝重了。不要误解我的意思，我不是想有人为我过生日，俗话说：孩生日，娘苦日，自己连母亲都没告诉，那样不会更加忐忑，更加自责啊。我自己也不清楚，我为什么这样多愁善感，无来由的惹出千万般愁思。你可能会不耐烦的想，给她去讲啊，喋喋不休的纠缠我干啥啊。我自己也笑，我不敢妄自把你定位在什么角色，只是觉得，在她面前我不能坦露自己的沮丧、无用与怯懦，深藏心底的一切软弱却可以毫无顾忌的向你流泻、诉说，你愿意么？也许我有点神经质，胡言乱语，自己也不知道说了些什么。笑话我吧我也想，我之所以容易感伤，可能是因为惯性的自卑，也可能是曾经心灵上有过阴影，可能是不可告人的秘密留下的阴影。什么秘密呢，可能是深藏压抑的太久，自己也完全想不起来了。也可能是不可言喻的隐衷，时刻让我感到酸酸的痛，还可能是欲望太多，奢望太高，理想与现实的落差让我总是目眩、恐惧，又转念，我的理想是什么啊，我甚至连梦都没有。夜深人静的时候，我也经常自我反省，为什么总不如别人活得轻松洒脱，越是检视自己，就越感迷离。你又会笑，看你那矮小的身躯，怎么无端装着这么多狗屁想法啊，简直一个神经病!
曾经认为我离你很近很近，突又感觉你躲我好远好远
你不会害怕我要为伤痛而死吧。放心，我还没活够呢，直到100岁，也还会有许多许多的话要给你说，说个狗屁啊，都变成老王八了。
睡吧，我将自己去消遣这个缺乏灯火阑珊、少了温馨醉意的秋夜，我会试着撕碎它的阴冷、它的漫长，我会试着为它涂抹一份恬静、一份安详。我说过，这一夜，只属于我。