中秋，想必是个花好月圆人生美满的日子。
在家的人一家阖家赏月吃月饼，或是如家乡的习俗还带上柚子，出门在外的人也约着朋友一起，去游玩聚餐。
而此刻的我，却是与室友一起默默地待在宿舍。
我是不那么恋家的人。
只是爆竹与欢乐一起，笑声与家人一起，朋友与聚餐一起，构成一场盛大的怀念，我开始暗自流泪。
当哥哥打电话问我过节都不回来的时候我心里既冷又热，我真开心哥哥还是会惦记我的，我难过我又一次负了约。
长睡一整天，醒来还是玩弄着手机，我如此颓庸的生活，我快热情得动不了身。

忽记起中秋前一天部长大大给我们部委送月饼，很贴心地用礼盒装好，还有爱心纸条。
其实呢，第一个感觉不是感动，而是很惊讶一个纯纯的理科生也会有这么细的心，还可以那么厉害的看透一个人，其后呢，才是满满的感动，感谢生命里出现你，见过几次面就那么看穿了我。
可是呢，这同时又让我害怕，我害怕我隐藏的忧伤难过他会渐渐知晓，我害怕我这种担心给自己带来愈消极的力量。毕竟我啊，还要独自走一段很长的路，没有人会同你一起走的，我知道，我一直都知道，人都是偏爱幸福的。
很多人很多人，我看到的他们都是满满的自信，而我却不知而去何从，我有多努力想向前奔跑，就有多害怕一不留神就跌倒，比如此时。


我很难过，我又一次被自己的盲目自信欺骗，又一次误入歧途，我开始担心，我却无人可依。开始懂得，一个人到末路穷途时，是有多么地黯然，那眼睛看不到光，看不到未来什么样子，只有那负债，满脑子都是。
无与人说，也不敢向别人透露分毫，所有的痛苦都是自己承担，那深深的压力。
我好像开始消极，什么事都不再想动半分热情，满脑子都是怎么省钱，一看到大的开支便出口拒绝，毫不留情，比如班级聚餐，尽管它还是我提议的，然而我还是抗拒，我那么清楚地明白我现在是什么状况，穷到买瓶水都舍不得。
也许，这是我生命中遇到最大的经济劫，同时，它将会让我收获更多，明白更多取舍。只是，现在要渡过它，独自一个人。
但其实我还是不那么孤单的，还是有人愿意伸出援助之手，给我雪中炭。
只是我不能，如数讲出我被欺骗的过程，那太残忍，我成长的痛。

可能吧，如部长大大所说，我是有点小自卑的，我真羡慕甚至嫉妒那些有爸妈庇佑着长大的人，我真羡慕他们可以随意所欲，做自己那么爱做的事，或者，我真正羡慕的是，他们不用为学费生活费操心。而我却日夜惶恐。

然，这是我过得最压抑的一个节，没有家人没有朋友，有的只是昨日带来的忧伤，还有以后要肩承的责任。
也慢慢了解自己，不能去欠别人太多的东西，特别是金钱这些物质，压得自己没法呼吸。
我渐渐懂得爸爸的压力，懂得他所承受的巨大压力，懂得他一个人在异乡的悲情。
也开始理解妈妈的压力，在力所能及的范围或是已经超出的范围之下来给我们最好的庇护。
这个中秋，那另一种忧伤，我那渐裂的伤口，开始蔓延另一种藤蔓，可能为我撑起一片天空，也可能钻入我心，带来另一种疼痛。

有时候也在想，说不定这次失去的东西，会在已投稿的那边还给我，这样也不算太差。这样想想，心情便好了起来，便开始满怀欢喜地期待文章被通过，便开始想象那一天的场景，我可以有足够充裕的稿费。
然而，这是多么不切实际的白日梦，自己多烂的文笔，只有自己懂，那早已尘封的笔头，再也写不出打动人心的话语，又或者，我没有再经历爱情，归于生活。可我是不热爱生活的，我害怕那无穷尽的倒吐苦水，我想虽然辛苦，也会慢慢把生活过好。

经历这一劫难，我又害怕是不是以后我都会这么轻易被骗，我几近贫穷的时候不顾一切想要摆脱，又或者在稍微宽裕时花掉一大笔，所以我的一生可能会很凄惨。


没有答案。我只留下我这时的忧伤，不会有人知道的忧伤。