另一种忧伤

另一种忧伤

犒勤散文2025-07-11 22:05:52
中秋,想必是个花好月圆人生美满的日子。在家的人一家阖家赏月吃月饼,或是如家乡的习俗还带上柚子,出门在外的人也约着朋友一起,去游玩聚餐。而此刻的我,却是与室友一起默默地待在宿舍。我是不那么恋家的人。只是
中秋,想必是个花好月圆人生美满的日子。
在家的人一家阖家赏月吃月饼,或是如家乡的习俗还带上柚子,出门在外的人也约着朋友一起,去游玩聚餐。
而此刻的我,却是与室友一起默默地待在宿舍。
我是不那么恋家的人。
只是爆竹与欢乐一起,笑声与家人一起,朋友与聚餐一起,构成一场盛大的怀念,我开始暗自流泪。
当哥哥打电话问我过节都不回来的时候我心里既冷又热,我真开心哥哥还是会惦记我的,我难过我又一次负了约。
长睡一整天,醒来还是玩弄着手机,我如此颓庸的生活,我快热情得动不了身。

忽记起中秋前一天部长大大给我们部委送月饼,很贴心地用礼盒装好,还有爱心纸条。
其实呢,第一个感觉不是感动,而是很惊讶一个纯纯的理科生也会有这么细的心,还可以那么厉害的看透一个人,其后呢,才是满满的感动,感谢生命里出现你,见过几次面就那么看穿了我。
可是呢,这同时又让我害怕,我害怕我隐藏的忧伤难过他会渐渐知晓,我害怕我这种担心给自己带来愈消极的力量。毕竟我啊,还要独自走一段很长的路,没有人会同你一起走的,我知道,我一直都知道,人都是偏爱幸福的。
很多人很多人,我看到的他们都是满满的自信,而我却不知而去何从,我有多努力想向前奔跑,就有多害怕一不留神就跌倒,比如此时。


我很难过,我又一次被自己的盲目自信欺骗,又一次误入歧途,我开始担心,我却无人可依。开始懂得,一个人到末路穷途时,是有多么地黯然,那眼睛看不到光,看不到未来什么样子,只有那负债,满脑子都是。
无与人说,也不敢向别人透露分毫,所有的痛苦都是自己承担,那深深的压力。
我好像开始消极,什么事都不再想动半分热情,满脑子都是怎么省钱,一看到大的开支便出口拒绝,毫不留情,比如班级聚餐,尽管它还是我提议的,然而我还是抗拒,我那么清楚地明白我现在是什么状况,穷到买瓶水都舍不得。
也许,这是我生命中遇到最大的经济劫,同时,它将会让我收获更多,明白更多取舍。只是,现在要渡过它,独自一个人。
但其实我还是不那么孤单的,还是有人愿意伸出援助之手,给我雪中炭。
只是我不能,如数讲出我被欺骗的过程,那太残忍,我成长的痛。

可能吧,如部长大大所说,我是有点小自卑的,我真羡慕甚至嫉妒那些有爸妈庇佑着长大的人,我真羡慕他们可以随意所欲,做自己那么爱做的事,或者,我真正羡慕的是,他们不用为学费生活费操心。而我却日夜惶恐。

然,这是我过得最压抑的一个节,没有家人没有朋友,有的只是昨日带来的忧伤,还有以后要肩承的责任。
也慢慢了解自己,不能去欠别人太多的东西,特别是金钱这些物质,压得自己没法呼吸。
我渐渐懂得爸爸的压力,懂得他所承受的巨大压力,懂得他一个人在异乡的悲情。
也开始理解妈妈的压力,在力所能及的范围或是已经超出的范围之下来给我们最好的庇护。
这个中秋,那另一种忧伤,我那渐裂的伤口,开始蔓延另一种藤蔓,可能为我撑起一片天空,也可能钻入我心,带来另一种疼痛。

有时候也在想,说不定这次失去的东西,会在已投稿的那边还给我,这样也不算太差。这样想想,心情便好了起来,便开始满怀欢喜地期待文章被通过,便开始想象那一天的场景,我可以有足够充裕的稿费。
然而,这是多么不切实际的白日梦,自己多烂的文笔,只有自己懂,那早已尘封的笔头,再也写不出打动人心的话语,又或者,我没有再经历爱情,归于生活。可我是不热爱生活的,我害怕那无穷尽的倒吐苦水,我想虽然辛苦,也会慢慢把生活过好。

经历这一劫难,我又害怕是不是以后我都会这么轻易被骗,我几近贫穷的时候不顾一切想要摆脱,又或者在稍微宽裕时花掉一大笔,所以我的一生可能会很凄惨。


没有答案。我只留下我这时的忧伤,不会有人知道的忧伤。
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