每年的今夜总会是无眠的，无论我开心与否。无法否认我是在意着地，我害怕生日那天的到来，失望跟遗憾，快乐跟欣喜…反反复复不知道尝了多少遍。反常的高调与主动带来的是惊喜却留下了无尽的失落。我适合被动与低调的等，所以我大多都是在等，发现来自心底的喜悦。以前等最要好的朋友能记得，曾经等自己喜欢的人能记得，渐渐等着兄弟姐妹们能有谁记得，现在我知道：只有父母会一直都记得，无论我如何低调、隐藏，他们总会给来他们的祝福；其实一直都懂得的，只是这一次在他们身边，理解的更加深刻。
也许我很傻吧，总是这样刻意的去在意，明明会有所失望，还是如此固执。其实我从来不奢求别人都能在意我，只是我还是固执地觉得有我所交的朋友能够真正地在意着我。我不知道别人生日是什么样的心态，但是我总能在这天有所了悟与决定。也许是从没深刻觉得每年仅有的这天会不同，也许是总是相信一些“承诺”，才会这样吧？
也许是从那天开始吧，总是感觉不到自己还有承载喜怒哀乐的地方，仿佛进入了真空中，漂浮而感觉不到自己的存在。也许我太傻，没有做任何准备就让自己的精神遭受打击。其实后来想想，我真的是太莽撞了。可惜，一切无法只如初见。想等自己的心会有所改变，却发现自己越来越麻木冷漠。想靠近阳光却敏感到无法承受一点点阴暗。
别人总说：时间是最好的东西，什么都会有所变化。而我也相信着。所以等着自己找到自己要走的路。我把所有都布置好，只等着往前走。忽然有件意外，断掉了我接下来走的路。
由于自小独特的童年，我变得异常敏感，一点点异样情绪都能让我自己修复半天。这几年我流放自己的心，不再去在乎曾在意的一切，习惯是如此的可怕，渐渐习惯不再去在意任何，也没有了可以积极向上的精神力。
总以为自己是在等一个更好天时地利人和，实际上是在逃避所有我无法改变和掌控的局面。想法如此精密，行动如此迟缓，再好的环境都会被我破坏掉。也许今夜的吐槽，天明又会好了伤疤忘了疼。
我从来不怪任何人，因为我追求着一份自然而然。刻意的东西总是让人不舒服。以前的愤世嫉俗，逐渐淡化，曾经那么厌恶的人也被我淡化，染着淡淡的同情跟悲悯。我没有想过超然而独立，却总觉得被世界所遗弃，总那么多的格格不入。不过，现在是好了，淡化自己的存在，默默地融入。不再那么的尖锐和极端，不再有着一些棱角。
静默无言的体会着生活变迁，缓缓发现什么适合自己什么是自己能拥有的。也许我还会温和而热心，却无法强烈的触及内心了。有了城堡，即使等，应该也是一个结局吧？
爱不再爱，等不再等，不是爱的等待也不是等着来爱和等着去爱，有的只是对伤害的退却和对爱的不确定。