在这样一个寂静的夜里，我像一个孤独的夜间游魂，穿梭在网络这个虚拟的世界里，没有人知道我的踌躇，没有人会倾听我内心的痛苦与伤楚。我想诉说但找不到合适的人，我只想告诉别人，我想我的奶奶。
爱到深处无怨言，我现在才彻底了解了这句话，我爱我的奶奶，在奶奶和我共同出演的电影里，上演着一幕幕或喜悦或苦涩或甜蜜的镜头。回想着如今的奶奶躺着病床上所遭受的磨难，我的心就像刀绞一样的痛。奶奶，我爱你，但我却无能为力，我真的好无能好无能……
自从十月份回去看了奶奶，我的心更加沉默了，临走时奶奶那毫无表情的目光深深地刻在我的脑海里，那是一种什么样的目光呢？是奶奶对生命的无奈，对生活的无奈，对死亡的无奈。当时我对死亡还没有任何概念，但是回到家，我却担心极了，我感觉我随时都会有失去奶奶的可能，我越想越可怕，疼痛感深深地折磨着我的内心。眼睁睁地看着奶奶躺在病床上，我却无能为力，我不知道要给奶奶说些什么话，安慰都是虚假的，唯一的就是多和奶奶说说话，多看看奶奶的样子，多想想奶奶和我一起的日子。
奶奶在我的心中一直是美丽的，从我记事起，奶奶总是挽着端庄不乱的髽，穿着素净的青衣，每天忙了家里又忙地里。记得小时候，我总喜欢在奶奶窑洞里睡觉，奶奶一边给我唱民歌，一边轻拍着我欲伴我入眠，而我总是缠着奶奶问一些陈谷子烂麻子的事，她从不厌烦，一直能讲的我睡着。奶奶做的饭很好吃，每次我看见奶奶家烟筒不冒烟了，我就赶紧往她家跑，每次都是饱餐一顿才回妈妈的屋。奶奶很疼爱我，每次上学，总是要嘱咐我走大路中间，每次出远门总是送我很远，她常常唤我为儿，那份幸福感和亲昵感总是让我在千里之外惦念。
奶奶是慈悲的，对她的子女们，孙女们总是时时惦记着，有时我很惊讶奶奶的记忆，虽然她快八十了，但哪个儿子哪个孙子的生日是哪年哪月，她记得非常深刻，一个数字都不会错。在我的亲人里，我最惦记的就是我的奶奶，我们在一起总有说不完的心里话，每次我从延安回去看奶奶，奶奶总是把我看半天，说我胖了说我瘦了，走的时候，她总是柱着拐杖送我到门口。奶奶站在那个小山坡上，望着我渐渐远行的背影，久久不肯回去，头顶着蓝天白云，脚踩着黄土高坡，奶奶送我的那一幕，犹如一幅优美的画卷，给我留下抹不掉的记忆。
年复一年，日复一日，奶奶一天天地老了，而我为人妻为人母，整天为工作为家庭琐事而忙碌着，看奶奶的日子一年比一年少。每逢过年，也是匆匆地看看奶奶，再也没有了和奶奶聊家常的时间，每次看奶奶，我总是感觉很内疚，而奶奶却是那样的从容和平静，她理解我们每一个人，说只要我们日子过的好，她就很高兴。如今，奶奶躺在病床上，过问的仍然是我们的生活，她嘱咐我穿好吃好，嘱咐我的孩子玩好乐好，而唯独没提她自己，她老人家对待病魔的态度和对待死亡的淡定，令我敬佩不已。
奶奶躺在病床上好几个月了，她的身体遭受了常人所无法想象的痛苦，她在和病魔一直斗争着，而我们这些晚辈，只能眼睁睁地看着奶奶尝试着人间苦痛，我们因为事业家庭，不能随时守护在奶奶跟前，在她最需要我们的时候，我们却疏远了她，她的内心会是一种什么样的情怀呢？我爱奶奶，但我却无能为力，在奶奶谢绝和我对话的一刹那，我的内心很自责，我感觉自己是那样的无情无义，奶奶内心应该是苍凉的，悲痛的。
今天，在这样空寂的夜晚，我的内心是那样的孤独，我想念我的奶奶，可是，我的内心又是那么地遗憾，我很想惭愧地对奶奶说一声：奶奶，我爱你，但我却无能为力！