你有没有过在黑暗的夜里，独自发呆并感觉到冷？
最近常常做梦，所梦见的无不令人诧异。梦见一场战争，生死别离；梦见笃定的相信；梦见深渊面前的走投无路；梦见自己邪恶的面孔。然后惊醒，当我整理好情绪回想起来，历历在目如此真实。我想我分得清梦境与现实，可是有时候我竟觉得梦境是真，现实才是虚假。梦里的我何尝不是我本身的一部分，或许我原本如此，只是现实的因素改变并造就了你们看到的我。可是没有人能告诉我这其中的是与非。
我想我偏心于梦境里的我，那是极端的敢爱敢恨的女子。她爱的时候眼神能融化冰雪，不爱的时候淡漠如水，她恨起来残忍不留余地。梦里的我把一切发挥到极致，这常常让我清醒并心慌。像是一次未知路途的冒险，充满猜测和刺激。我偏心于这部分的我，甚至觉得这才是真正的自己，可是她太难控制又情绪化，不适宜存在于现实的生活之中。我太过于清醒的知道现实中自己的处境，这多悲哀。
我承认孤独。不然就不会有深夜不睡胡思乱想的我。孤独并不是一件丢人的事，我记得我看过伊藤润二漫画之后的感受，好似心在抽泣。那个日本男人说，众人都是孤独的。
打开一首歌曲，然后设定单曲循环模式。如果你不是想学会这首歌，便是因为孤独，我属于后者。最近我常说，我想结婚。我一直都相信爱情，可是曾经的我觉得婚姻在爱情面前太过苍白。婚姻是一个结果，许多人可以轻而易举的省略过程而直接看到结局，如果你愿意。可是爱情那么神圣，它需要两颗心惺惺相惜，是那么的来之不易。我想曾经的我一定想不到，多年以后的自己会直白的说想要婚姻。
我需要有那么一个人可以一直陪伴我左右，站在合适的位置，以合乎常理的名义，不离不弃。
没有别的难以揣测的原因，只是这样能够让所有人觉得理所当然的处境，和一个合法的人，他们使我安然。又或许对与错，幸福与悲哀，欢乐与痛苦，温暖或凄凉，一切结果好的坏的都由自己承担，这样的全权掌握让我满意。我迫切的希望由自己来掌握未来的大事小情，不受外界干扰与控制。在眼前的情形下，也只有婚姻。
当生命中出现了那样一个人，见到他会觉得或许有点可能。然后心向着他的方向一步一步慢慢靠近，有一点喜欢，谈至爱或许还过早。你把他填在那个设想好的位置，看起来还不错。他符合你解除禁锢的条件，他或许是个机会让你逃离目前的处境，这是希望。
我对只见了三次的男子说，你娶我啊，明天？我记得他说好哇，然后是礼貌的微笑和温暖的拥抱。可是或许他永远都不会知道，我是认真的。
而一年前的我或许都不会想到一年后的今天，我不再为爱情奋不顾身却迫切并真实的想得到婚姻。
只是会委屈让我看到希望的人，他在恰当的时候却没能遇见我歇斯底里、奋不顾身的部分。可是以另一种形式展现出来的我是哪个局部的人，又有谁能预言呢？