好几日未写文章了。
有朋友问我，怎么了，出什么事了吗？你是如此勤奋的人，为何这几日不见你的文，期待着看呢。为你担心，你没出什么事吧？
写小文有这点好处，挂记你的朋友能时时关注到你，能从你的文中知道你的喜怒哀乐，近况是否无恙？
不知道怎么说。要说出什么事了，也没有。只是觉得没有什么好的心境去写文章。
心底的那些事，心底的那些人，许许多多的事，最近缠绕心里，抒之不能。
有天夜里，与朋友在酒吧泡到半夜，看到许多的妖娆女子指夹细细长长摩尔烟，烟波流转，风情万种，轻轻摇动着杯中的红酒。活得恣意，活得洒脱，也活得罔顾人事。
做了二十多年乖乖女，是否也能像她们那样活一次试试？
不想再做乖乖女。春天，有纯洁的玉兰如玉，有洁白的梨花胜雪；可是，也有娆艳的桃花灼灼，魅惑的罂粟如火。
那年，有人对我说，许多年前樱花盛开的季节，他在武汉大学偷摘樱花，原来，这是一种冥冥中的注定。是为了，遇到多年以后洁白如樱花一般的我。
听到这句话的时候，我的心里很潮湿，那是因为感动。可是，现在想起来，感喟也好，动心也罢，也都如一缕过眼的烟云。
如今，这种感觉还有吗？没有了。
一直以来，要求自己做个乖乖女。
小时候，努力帮妈妈干活；读书了，努力读好书，为爸妈争气；工作了，努力工好作，多挣点钱，在寸土寸金的上海买房安家，尽量减轻老公压力；孝敬父母，孝敬公婆；有了孩子，不想再让孩子吃自己曾经吃过的苦，总想着给她最好的；爱一个人，就掏心掏肺地爱，恨不得完全燃尽自己，哪怕只留一点灰烬。爱得失去自我，爱得失去自尊，爱得连自己都不知道，到底是爱上了爱情这种感觉，还是爱上了那个人？那样委曲求全，那样柔肠寸断，为什么？
好友说，真是傻女人，看看现在，还有几个人相信“爱情”！她说，“爱情”这个词，是要打引号的。
以前不信，现在我信。
看到夜半时分，还在尽情释放自己的人们，音乐、红酒、缭绕的烟雾、幽幽的灯。我想，是该对自己好一点了。为什么不呢？为自己活活吧。
为什么要对自己定出许多苛求呢？活得轻松一点，一切看得淡一点，心里面云淡风轻了，便会将一切看得淡淡。
那天看王维《山中与裴秀才迪书》中，有几句话颇为喜欢，读来，一片清泠淡然之气缓缓升起——夜登华子冈，辋水沦涟，与月上下。寒山远火，明灭林外。深巷寒犬，吠声如豹。村墟夜舂，复与疏钟相间。此时独坐，僮仆静默，多思曩昔，携手赋诗，步仄径，临清流也……
如清秋时节，夜间走至高冈，深吸一口清冽的风。
小区里，所有的香樟树都已开了淡淡白白的小花，幽香幽香。放慢脚步，深嗅，那一片幽香的海啊。
藤萝花已开得式微，落了一地的紫色花雨。
王维还有一首也是写给裴迪的诗，《辋川赠裴秀才迪》：
寒山转苍翠，秋水日潺湲。
倚杖柴门外，临风听暮蝉。
渡头余落日，墟里上孤烟。
复值接舆醉，狂歌五柳前。
寒山苍翠，秋水潺湲。散淡、自然。
希望自己亦能有这样的淡然心境，能将一切看得淡淡，物欲、爱欲……
寒山转苍翠，秋水日潺湲。倚杖柴门外，临风听暮蝉。
天、籁、心、音。
