早晨起床，推开门，好大的雾啊！已经看不清１０米以外的物体，听得见清洁工铁锨和地面的摩擦音。婆婆还要输液，我得先把饭做好。昨天给丈夫和三弟打电话他们冷漠的态度让我怀疑婆婆是不是他们的亲生母亲。看人是看不透的人，就象这大雾一样。婆婆检查出是冠心病，我只能给她慢慢治疗，即便她四个儿子和她其它三双儿媳不露面。
雾好大，快上班了还是看不清人脸，就象我和丈夫生活１８年我看不清楚他的真正脸面一样，有时候感觉真的好痛……他老说我傻、憨。我根本不明白他为何那样。公公说丈夫给他算帐也很计较，我听了直摇头。金钱在他心中比亲情还要重要，又一位我哥哥的模型。
大雾弥漫，大雾里会发生我们好多人都看不清的事情，我心里一直很明白，但我也很无耐。我的性格决定了我帮理不帮亲，是谁的错就由谁来承担。对于婆奶是婆婆的错，她要承担婆奶去逝之后的所有社会人士的指责。但她也不是有意的，她的生活圈里也很难，前两年上有公公、婆婆，下有四双儿媳、儿子以及七个孙男、孙女……清官难断家务事，对于他们的生活圈我一个在工作岗位上的人根本不参与，是非也离我远的多，不争他们的家财、不过问他们的家事，逢年过节回家看看给老人买些点心以及衣物，手头宽蓄了给他们些钱，从不计较得与失。谁给我摆礼我就是一笑而过，也不学，看她气的狠了奉劝两句，其余不搭言。四弟媳说我是个老好好。农村的事还是不参与的好！要出钱我带头，要办事我找人尽力，就是不参与他们的家务事。图个清净！
雾一直萦绕着我，让我有说不出的苦恼，我真的搞不懂人为何那样。记得和丈夫典礼的那晚，第一件事就是商量我俩离婚的事，他说要离婚等他爷爷、奶奶去逝以后，也就是现在了。感觉是这样，对我来说啥都无所谓的！性格、爱好、志趣不和的人生活在一起这么多年的确已经很累了，我已经感觉好累好累，要是该结束的时候就结束吧！维持是不能长久的。
雾很大，我在雾中看不到人，更读不懂人心，其实有啥呢！昨天还年轻轻的今天就上天堂了，人的生命是很脆弱的，意外在我们身边窥视，谁敢保证今天脱了鞋明天就一定能自己给自己穿鞋呢！刚从同事家回科室，院长就这样叹息：看看人啥活头，好好的一个人说没有就没有了，活着的人还在勾心斗角，想想人活着啥意思呢……
雾一直不消失，上班了，任务又交代下来，可婆婆无人照顾，家里没人过来看看，我只好兼顾了。想着丈夫就生气，她总生你了吧，是没养你，但你是老大啊！怎样对待我无所谓，但你不能这样对待你母亲吧！我没欺骗他，是他一定要尝试，而我正好和我母亲赌气以及逃避磊把自己打发了。但我万万没想到你没能力帮我调动工作居然让我和一个色鬼一起去办事……我即便一直在乡下我也不允许别人来侮辱我的人格……你是下跪求了我，可我不可能原谅你了，别的女人的心理我不理会，但我的心理就是我嫁的男人要像一棵大树一样为我遮风挡雨，要保护好我，不让我在人群中受侮辱……这点我是真的看错人了，我已经无法原谅他的心态把我推入滚滚红尘中所受到的欺凌和侮辱……
雾还是很大，不知道啥时间才能散去，我感觉好累、好凄凉；感觉人类好悲哀。猜疑、嫉妒、勾心斗角、无事生非、挑拨离奸、争权夺位、仗势欺人、栽赃陷害、贪污受贿……种种事件在眼前浮现，压抑得我喘不过气来。
雾里事看不清，也说不清，稀里糊涂。搞不明白的事实在太多了，人类的自私自利决定了滚滚红尘中的好多事情。自己要清醒、坚强、光明磊落做人，他人谁能管的了呢！？