人的一生能拥有多少个恋人？就算爱侣成群也只有一个人能陪你到最后，那个人也许是你完全想不到的，因为他更愿意远远地看着你幸福，把自己至于事外。
不能相伴一生的统统都只是过客，能在茫茫人海中相遇也是一种缘。来得匆匆，去也忙忙，一切只能用有缘无份来诠释。
这个晚上，我孤身只影乘上了火车，在各城市村庄的脏腑中穿越着，看着火车上所有的人都熟睡进了梦乡，一片死寂。
随着火车经过一个不知名的小城市，窗外的夜色似乎有点朦胧，霓虹疏零地点缀着这看似废墟的城市。这里并没有市区霓虹交错的美景，也没有车水马龙般的热闹，更没有红男绿女般的耀眼。我喜欢默默地坐在窗边，边欣赏沿途的风景边忆起那个我深爱过的他，多么可笑。
我第一次见到R的时候，那是一个黄昏时分，刚降落的太阳被大海的水面映衬着还会殘遗着淡淡偏暗黄色的光线。刚过去的夏天还会留下温热，却已被傍晚的海风吹散。
长提边走满了人群，有家庭，有情侣，还有三五知己聚在一起谈天说地，这样看起来似一副唯美的图像。
我跟一群素未谋面的陌生男子坐在长提边的露天饮吧里喝酒。而那些陌生男子正是我闺蜜兼同学的朋友，甚至有的是朋友的朋友。闺蜜J坐在我旁边。从我坐下我就留意到了坐在J旁边的R。
夜幕降临时分，月色和暗淡的灯光散洒在他的脸上，勾划出完美的轮毂。他那双眸更似俘虏了魔鬼的天使，那么地迷人。
在别人眼里的我很孤傲，像一只高贵而不高雅却仍然能在舞台上发光发热的孔雀，看似不易近人内心却隐藏着一颗炙热的心，从没有人察觉，因为我一直表现得冷漠。
那晚上我喝得醉薰薰的，什么仪态都没理了，可是唯一不敢的是直视R的眼睛，我怕我陷入了漩涡就无法自拔。
我跟J是从家里偷偷出来的，所以我们也没有想过要回去，那个晚上我们一直跟R在一起。
三个人坐在一间宾馆的房间里，可能是因为我对陌生人还是有种抗拒的感觉吧，我一直保持着沉默，静静地看着他们像是打情骂俏。而三个人都各怀鬼胎，什么关系彼此都清楚。
在酒精的挥霍下，我们都有点昏昏欲睡的感觉，由于其他的房间都住满了人，我们三个唯有挤在一间单人床，R睡在我们中间。
我知道我永远不会是哪一出戏的主角，或许是我自信心不够，也或许我从来不想跟别人争些什么。我牵抱着被子的一角背向着他们，静静安分地闭上了眼睛。
他们的窃窃私语很模糊地传入我的耳朵，伴随着J的笑声。他们轻轻地一阵乱窜牵动着被子，一切我都知道，但我更愿意假装无知。
那一夜，我乱想了很多，手紧紧地抓住被单的一角假装熟睡，泪水却在紧闭着的眼睛内打滚，我没有惊动他们。
我也不知道什么原因使我掉下了眼泪，只是觉得心酸酸的。但我亲爱的J，无论我有多爱那个男人，他也不会突破我跟你的友谊，况且那是我跟R第一次见面。
我有一个坚持了五年的梦想，我要在二十岁前成为中国小说畅销书排行首位的著名作家。我一直在寻觅出路，甚至不择手段，可是现状的我看来前途很茫然。我时时刻刻问自己，我下一步该怎么办？我只有十七岁。
相信我能完成愿望的人肯定不相信我是个叛逆的孩子，烟酒时常伴随在我的生活里，他们看到的只有我的付出和泪水。而铁定我一辈子没出息的人却一直不知道我衷于文学的那颗炙热的心，他们看到的只有我一堆恶劣的行为。
本来以为我可以选择一条自己喜欢的路，去追逐自己的梦想，但在命运的恶搞中却被家人送入了在另一个城市的一间护校学医。无论我内心有多么地不情愿，我也无法抵抗家人的意旨。
或许我的叛逆之路我的故事就从这里开始吧。每个人的内心都住着一只魔鬼，得不到满足时就会挣扎，沉沦在那烟酒交集，灯红酒绿的世界里。每一个地区都应该有一处这样让人得到安慰的地方吧。
也对的，在这些大城市里，经济物质增长猛快。白天人们都尽可能地打拼着，心里只顾着自己的前途，再也装不下任何东西，空洞的瞳孔只有物质的存在，也只有物质才能满足心灵的欲望。到了晚上，人们就像释放的野兽，自由放肆地去觅食。
二十一世纪的人都喜欢用酒精麻醉自己，可是酒醉后的代价是用此刻的快感换来明天的痛苦。也许没试过的人觉得值得，但试过的人还是愿意沉沦，去释放内心所谓的压力。
這是释放压力还是沉沦？只有自己最清楚！
我跟J都知道对方喜欢R，我们没有逃避这个问题，并且把它当成闲聊的笑话来讨论。
当然，每次J讲起她和R的事时我不再说什么，只是沉默微笑，我也不敢把自己的真实情感透露出来。
那个晚上过后，我知道J是想跟R在一起的，但是由于R的一句不负责任的话，J的心从天堂摔下了地狱。那次J偷偷地哭了，但我知道，我能理解她的心情。但我又能为她做些什么？
国庆节学校按国家规定放七天的长假，我这七天里天天跟J在一起，每天晚上都出去喝酒，认识了很多男性朋友，跟他们玩得不亦乐乎。
直到我们遇到了K，这个多情的男人最后还是选择了J。我习惯了，虽然我的外表并不输给J，但我永远只是个局外人，电灯旦。也许我看似浪荡的美敌不过J那份纯真的美。我是个失败者，但我不曾觉得懊恼。
开始时，J跟K的感情还算稳定，可是后来的矛盾越来越多了，最后K甚至说出要J以后不要再找他的狠话，弄得J莫名其妙地明明知道自己没有错。
J为了K哭了很多次，K永远不知道J的心，J有多爱他，为他付出了多少，他永远不知道，j的感受他根本不知道有多痛。
那种触及不了内心最柔软的伤痛我深有感受。因为在认识K前和我知道J和R不会有关系后的一个晚上，我借着醉意在网上跟R告白了，得来的是他的拒绝。
但R跟K的绝情不同.R一直说要跟我做好朋友。在我内心的R，他对我很好，有时甚至给我一种错觉我们已经超出了朋友的界线。
每次我想更亲近他的时候，他却一直跟我强调我们只是朋友，甚至用绝交的理由来警告我不要纠缠他。每次我都感到绝望，但是因为他的一句话我又傻乎乎第跑回他身边。