不习惯去照相片，害怕照片上的自己，会泯灭了自身的印象。总想抓住一些东西，譬如一张白纸，一支笔，却发现青春的纸上已经写满了太多的错字。常盯着窗外，害怕宿舍床底下的脱鞋会被值班老师丢掉。也偶尔拉一下前面女生的头发，在她怒气冲冲的尖叫中，发现窗外班主任硕大的身影。在办公室里，和老师交谈，发现物理老师很专业。然后被数落一番，因为物理不及60分。语文老师很和蔼，常常丢下一大堆任务，然后温柔的说：“那么你辛苦了啊！”然后自己虚假的回应：“没有，老师更辛苦…”
我十七岁了。不爱理发，戴一副眼镜，被别人说是假斯文。我不知道我带眼镜好不好看。总发现隔壁的一女孩总仇视我。还抢有了我的校牌。我喜欢诗歌，常常写出一些很菜的东西，然后别人看了之后，常说不懂，所以我很引以为傲。常在无聊的时候。把诗歌的残纸，偷偷的放进别人的抽屉。然后装作什么事也没发生过。当别人摊开纸来，上面写道：“啊！你的身影像自由之神…手里的火炬。”
我十七岁了。英语很菜，物理“一穷二白”。喜欢去图书馆看书，也喜欢买书。在无人的时候，喜欢一个人发呆。喜欢韩寒，也喜欢他犀利的眼光。看过几本小说，却没有读过四大名著。害怕蛇之类有毒的动物，喜欢忠诚的小狗。讨厌小孩子流着鼻涕向大人们讨糖的样子，也憎恨别人的欺骗。曾想赚很多很多钱，然后成为一个彻底的拜金主义者。
我17岁了。每天来回于教室、食堂、宿舍之间。每天面对数学、英语、语文…坐在一大堆的试卷和练习册中间。还不能迟到，不能在课上看自己从图书馆借来的小说，也不能听喜欢的流行音乐。不能在教室里大口大口的喝饮料，也不能翘起二郎腿，更不能坐着回答老师的问题…我有一个理想，成为一个作家，也许以后就会有很多很多钱，也许有人会骂我，我这样的追求是不积极的。也许还会有人笑我…可是那样又有什么紧要的呢？
我十七岁了。老爸老妈对我很好，说我该知道自己要什么了。我有个弟弟，长得比我帅，也很叛逆。我还喜欢和朋友去喝酒，一起开心或一起不开心得傻笑。吃辣辣的火锅，牛杂。然后有时会花光父母给的钱，然后厚着脸皮去借。偶尔也会发表文章，会得到一些钱。自己也会开心得大叫。我吃不了太辣的米粉，因为常常会让我的脸辣得不停地发抖。我喜欢吃西瓜，吃很多，然后肚子胀得再也承受不了，然后躺在床上看小说，然后会傻傻的睡着。隔壁家的那个女孩学习很好，常拿过很多奖状、奖学金。她很冷漠，总爱怀着好奇而又不解的眼光看着我。我很迷茫，我没有奖状，更别说奖学金。她总喜欢在阳台上看风景，我很多次看到她流泪。但是我不明白为什么。然而我却再也没有流过泪，因为我很幸福，但是却也很贫穷。我明白，许多事情没有选择，所以我不羡慕别人，但是我很不了解别人，因为，他们拥有很多，却总报怨父母给得不够。
我十七岁了。学会爬墙，但是不经常跑出校门。学会不去计较，学会打篮球，学会在老师走后，疯狂地吃东西，听音乐。学会在课上翘二郎腿，学会在课上和同桌谈论一些有趣的问题。他有时还会打我，因为我说的话让他没有余地，也可能是他太暴力。我喜欢伸懒腰，左顾右盼；曾被很多人说不懂规矩。然而于我，那是我规矩中可以认可的。
我十七岁了。生活在贫困的山震，面对着一群和我一样有热情的怀梦者。我们可以抬头看到窗外，便见到大山。闻到大山的那份纯净的空气。嗅到水秀的清新。我没有到过上海，没有看过哪里孩子的样子，也没有他们机会狂看琳琅满目的课外书。当然，也不懂他们有些人为什么跳楼。听说哪里很美，有许多我未曾见过的东西，也有许多未曾见过的人。哪里也许很好，但是我没有去过。因为我没有钱，也没有精力。我很普通，比不上那些佼佼者，也不明白他们为什么不爱说话？也许他们忙得都不想说话。
我十七岁了，一事无成。但是我不喜欢撒谎，也不喜欢打架。我的身体不是很壮，相反的却瘦得难堪。我想和每一个人成为朋友，不会去计较，也不计较。当我们笑的时候我们一起笑，我们哭的时候我们一起哭。他们还会帮助我，就像我尽力帮助他们一样。我们也许很傻，坐在阳台上看残阳西坠，忽而忘了吃饭。也许在吃了饭之后又无聊的在街上溜达。我可能很累，因为我有不了远路，特别在吃饱了饭之后，肚子会很痛，叫他们轮流来背我。哦，很幸福。
我十七岁了。发现老师有时候说的不对。发现他们并不是我们想象的那么伟大。相反的，他们也像我们一样悲哀，都是在世俗里挣扎着。然而还是跳不出圈子里去。有些话，他们也不敢说，他们也会在黑夜来临的时候感到害怕。也会在无人看见的时候，默默的流泪。他们也是想抓住一些东西，一步一步的在往上爬。然而，现实是一朵残忍的带血的花。
我十七岁了。走着自己的脚印，做自己喜欢的事。我们并不是不优秀，只是我们没有机会。在这青春的路上，我还在默默地走着我的路。我明白，我现在的努力还远远的不够。现在，我还要疯狂的看书，写作。成为90后作家，然后，在一个暖暖的午后，睡一个安稳的觉。青春的代价是隐隐作痛的呻吟，我也会感到害怕。然而我十七岁了，连着这无比悲哀而又可爱的年华。