生活中，在外人眼里，很是羡慕我。用当地的说法，是个幸福的女人。这样说，也是有一定的理由。舒适的生活，悠闲的日子，还有一个一心一意对待我的你。而我也是个懂的知足的人，我也感动过，也满足过。愿把自己的全部心血投注给这个家；愿把我所有的真诚和爱心给你。可我所有的愿望却被裁减成缕缕忧绪，凝碎成颗颗泪珠，撒落在近似我每一天的生活中。
你是一个脾气有点暴燥的人，在平时，我也是真的因你受了太多的委屈。可我心存感激，我总是记着你对我的好，总是找理由说服自己，从而去谅解你对我的无礼。我也知道，每次事后，你也会很后悔那样子对我。看着被你修理过的我，你也会很心疼我的。为了弥补你的愧疚，你也总会用一些丰厚的物资来“哄”我。暂时达到你心里的平衡。或许我天生就不是个好计较的人吧。受伤容易，忘掉也快。可是你知道吗？每次我的心都会很痛很痛。常常我是蒙着被子在悄悄的用眼泪去低诉。
婚姻是俩个人在一起经营，既然选择了对方，就要在平时，更多的是给与理解和关爱。许许多多的琐事不必要有太多的讲就和计较。如果你太随意，肆意乱掷，那么定会给这片神圣的土地留下残痕。可你还是那个样子，把对我说过的话和发过的誓言很快就全忘了。你依然是对我大声的吵嚷。这样隔三差五，莫名其妙。有时候我真的不知错在那里。为了不触犯你，我真的是很小心翼翼善待你的啊。
就如刚才，我在书房，听到门铃响，我就去开门呀，真的是中间没有一点耽搁呀。你手里拎着一大包东西，可你进门却满脸不悦。我的心马上紧绷起来，我真的不想过那哭哭啼啼的日子，不想要那种浓的化不开的忧郁气氛。更不知道你又怎么了。可我知道接下要发生什么了。我敢忙走到卧室里。并插上门。我是真的怕了！我也是真的累了！
尽管这样，我还是听到你的唠叨，你的责备。哦！原来是嫌我开门迟了点。
你怎么会为这点小事去伤和呀，不值啊。我也不知道你怎么总有那么多的火气啊。我是一个静静的，怕听高言的女人。而我也从来没有对别人，对你高言过。你应是理解我的啊。你曾经不就是喜欢我的善良和贤惠吗？每当你的同事，你的朋友，你的家人向你夸奖我的时候，你总是回到家说给我听。我从你的言谈中感觉到你是那么的喜欢我。你的这分情我一直记在心中。而你却不能去珍惜我给你的爱啊。
几年了，我是希望，再希望。失望，再失望。拉来伸去，我的心麻木了。你说我变了，没有女人味了，是的，我知道，我真的变了。我不爱花丽的衣物，不爱什么名牌化妆品，我不爱外出，不爱逛商场。有时侯看到你独自买衣物，我也内疚过，也暗责备过自己，觉的对不起你。但我还是不愿和你一同出去。我还是怕——
——太多的不快，幕幕难忘。
或许是我今天心情太不好吧，我从来不愿去多说你什么。生活也就是这样。每个人都有各自的烦恼，有太多的无奈。不同的环境造就我们不同的心境，不同的心境就会有不同的想法，也就会有不同的生活。有时是难以言表的。你的痛，你的苦，并不是说了都会被别人理解的。但我真的是希望相爱着的情侣；走在一起共渡红尘，朝夕相处的伴侣；能有缘分相识，相知，要珍惜。爱对方，就要有负出。选择了对方，就要承担起一定的责任。莫让对方在“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚”的悲怆中沉沦。
尽管发了一大堆牢骚，可我还是把你当成我的一个亲人。还会一如既往地去关心你，尊重你。为你所想，愁你所愁。因为我又看到你平和的表情。这会正在专注着一部电视剧。好象刚才啥也没有发生。
你也就是这样一个人啊！
你也很快会过来问我，晚上吃什么饭啊，并不一会就买回我爱吃的东西——
唉！我还是守着你继续“哭泣”吧——我的笨老公！
