我理智的喜欢深夜，就像我疯狂的喜欢你一般。
没有疯狂的语句表达我内心澎湃不安的亲昵。我不知道怎样才能表达我对你的喜欢。
无疑，我选择了错的方式正确的爱上了你。每次想表达爱你，表现出来的却是对你深深地伤害。
看着你哭，不知道内心有多难过，想伤心的那个人是我。
我不希望以后你离开我，可是我又好觉得你委屈，如果我不是爱你的那个人，早就骂你离开我，我不值得你来为我付出那么多的感情。
在我内心里真切地觉得你是委屈的，每次看到你哭我都好想抱着你。
我对你的爱深深的放在心底，深入潭水，到底有多深只有我自己能感受的真切。
每个人都不是完美的，我不是，你也不是。你现在给我的一切已经是我愿意一辈子跟你在一起的足够理由。我不需要什么伟大的爱情，我喜欢你对我好，每当你对我好，我心里有种油然的幸福感冲进血液，我觉得自己在世界上还是一个有人爱的人。除了我的父母，他们给的太多太多，他们的爱我不能用知道两个字来囊括。
我好喜欢看你笑，喜欢听你叫我老公，有时候对着你可爱的笑容我觉得世界太偏爱我，给了我一个完美的你。在我看来你已经近乎完美。
为什么你偏偏要在近乎完美的自己身上白白的撇上一个口子，有时候让我看来你对我的爱那么自私，那么狭隘。有了你，我好吗？恩，我好，我过的舒坦，安逸。为什么我会觉得有时候你给的爱又不是正确的，我想过，因为你太爱我了，你的爱太自私。
一个人就不能犯错吗？你长这么大就没有犯过错吗？当你犯错的时候别人是怎么对你的？一味的责罚还是潜心开导？为什么这么多长时间的事情你非要把它在提出来。这块烫手的山芋你是不是一段时间不去触摸它你心里就比较难过。是不是你不提出来心里就不能出这口气。更何况我自从爱了你以后我没有做过什么觉得对不起我自己的，对不起你的事情。我一直深深的爱着你，每次提这个事情不是我不想说，我不知道我能说什么，因为我真的没有做什么，我没有错误。你说我的做法是错误的，事实上我自己不会承认，因为爱人和朋友我自己分的清，可是你硬要我给你一个答案，我能怎么办？看你一直闹下去吗？不可能的，我妥协，我把朋友都扔在一边，你是重要的，他们算得了什么？
后来我发现我自己变了，我变得自己已经不是自己了。后来你变的神经兮兮，每次上网我都不敢再让你开我的号，我怕什么啊？我不知道。在后来，我自己都不敢开QQ了，我生怕突然我的qq上蹦出一个女人慰问我，我变成了孬种。
我有时候自己在想，我怕什么啊，我是喜欢上人家了还是跟人家火热的让你难受。我以前是一个刺猬，我现在已经把自己的刺拔得精光，血淋淋的站在镜子面前审视自己被拔的千苍百孔的体肤。我甘愿。我现在已经没有多少血可以流，没有刺可拔了。
伤疤都已经快好了，你为什么还要活生生地在把它给扒下来，是因为曾经它长着伤了你的刺？
被拔光了就想挑别人的刺。我变得恶心了，突然有一天我会注意你QQ上的男人，事实上我不在意他们，我没有那个习惯，我也相信你，我真的很天真的认为，跟我睡了你就是我的，我知道你可以保护我不被人家的刺伤害，可是我还是恶心的装着在意那些男人，为什么，报复？也许吧。看你生气的样子我好快活，因为你也被冤枉，我变得自己都恶心自己。
爱情是什么，性的冲动罢了，而我只是只刺猬，被拔的血淋淋的，我想坚持下来，请你让我能好好地坚持。
我好想过回一前，桀骜不驯，孤芳自赏，虽然恶心，可我还有上进心，我还有奋斗力，如今，我只是个孬种。
可是我从来不怪你，我爱你，最爱的人。我依然觉得没有了刺，换来了你我比较划算，我做了一庄一本万利的生意。
现在我只想要点空间和信任感，用来抚慰我可怜我。可以吗？