如果我没有记错，上个星期的自然科学论课，我也胃痛了。难道痛也会有周期性？难道痛也会上瘾？
撕毁回忆算不算逃避?活在当下就一定不会痛苦？那快乐呢？会不会有虚假的快乐？
是这个年纪注定要有思考和疑问，还是自己的问题？该是自己的问题吧。
我记得自己好像曾经见过一种水生动物，没有骨头的，全身透明，活动的时候像水流一样蠕动，没有了形状，就算有，也是很模糊的。前一辈子，自己会不会就是这种动物？要不是如今的自己怎么会活得这般糊涂。虽然有棱有角有时候会刺伤人，甚至招惹人讨厌，但是，如果我可以选择，我宁愿有棱有角，也不愿意现在的——没有形状没有个性没有自己！
为什么会这样呢？如果我能有自己的方向，该不会有这种尴尬了吧？可是，我应该知道现实的自己本就是一个没有方向感的人。可我就是不知道，对生活，我居然也是如此。只要一转身，我就会忘记面前的路是否是刚才走过的。因了这么一个巨大的感觉缺陷，我常常碰壁，苦头尝尽！
“你说高山是最接近你的地方，于是我背起行囊，爬遍世界的山岳，以高山的名义接近你。”感动我的不仅仅是文采的美，还有信念。我是一个没有信念的人，我很不愿意去承认，但是这个是事实。信念这家伙，奇妙得很，如果接近你是我的信念，当然会向着高山走。那时大概也不会有失去方向的苦恼。
如果那种苦恼会在突然之间消失，会不会有那种在寂静里听见蟋蟀的鸣叫的幸福？我也会在夜里临窗托着下巴细细地想。
其实我也一直在努力，一直在挣脱。
这种常置身茫然，常凭空生出无限的慵懒的自己，让我百般的厌恶，却又无可奈何。
时间已经过去很多了，其实我早已从《草样年华》里感受了大学的速度，虽然我一再警告自己，我仍然是用了邱飞的速度。许许多多的事情，许许多多的计划……这许许多多的能够给予我安慰的设想，都没有来得及做，时间就过去了！那么快的，就过去了！一切的一切，全都化作泪了水，留下心痛。
小虫的蜕变我还等着，但是小虫究竟会不会蜕变？——要知道，这可能就是我勇敢的全部源泉。
答案应该是在尽头那里吧。尽头都已经到了，没有什么是不会袒露的。所以我才会那么地向往尽头。记得《卧虎藏龙》里有一个镜头，章子怡和张震坐于高原之巅，星星就在他们脚下闪烁，整个世界仿佛就在他们俩的脚下。对那一种雄壮那一种幽深的向往到今天仿佛也就是对尽头的向往。可是可笑的是当到达了尽头不也就是意味着结束，那时再也没有走的要求，那么到达尽头又有何种意义?那么我还要去等尽头吗？
所以，我只能走，只能选择这唯一的选择。
这个生活哲学是别人的，却也是我追求的。“我觉得我比大多数人快乐，最起码，我努力让自己快乐。”我的拥有不比大多数人多，但是我还是可以做到比大多数人快乐。因此那些虚荣，那些根本不值得在意的不管是内战抑或外战……一切的一切，连自己都清楚是粗俗的东西，是否可以潇洒地卸去？
还有呢?还需要怎样？还有是不是应该现实呢？学会面对现实吧。人的一生的大部分时间都是处于平淡萧条的，这是现实。在这平淡又萧条的时间里，唯一能做的事应该是坚持。只是，帮助我的是爱很理解。原来人是这样地渴望爱与理解。
所以，谢谢那些，所有的，爱我，理解我的人，即使是曾经的。这里面应该有不少被我辜负，为我而伤心的。所以走到今天，该问问自己是否不应该再做那个不会道歉的人了？
