很喜欢自己曾经说过的一句话：“昨天很温暖，今天很乱，明天会很好！”很奇怪，虽然这不是什么很美丽的词句，但这就是我现在的状态。每天都过的很乱，不是“忙乱”而是“胡乱”。
是的，是“胡乱”，我的生活被自己搅得就像是融化的奶昔，滴滴嗒嗒的，却又有一丝不够干脆的黏糊纠缠着。
喜欢顾城的《我是个任性的孩子》，或许是因为人总是被与自己相反的东西所吸引的缘故吧！如果可以，我也想任性一回。他是被妈妈宠坏的孩子，所以他可以理所当然的任性。而我恰巧相反，我人生的每一步都在按着别人的希望在拼搏，当我回头时，才发现我自己的梦是一片模糊。
突然之间，有种想哭的冲动。我似乎弄丢了自己的梦……但是我还是学不会在难过的时候哭泣，他们说那是懦弱。于是我每天都在笑，很努力地让他们知道我很好。是的，很好！只要我能笑，所有人都不必担心我，所有人都会很欣慰。可是一个人的时候我的喉咙常常像灌了铅似的紧绷着，是否这就是所谓的“难过”？
……
我希望
每一个时刻
都像彩色蜡笔那样美丽
我希望
能在心爱的白纸上画画
画出笨拙的自由
画下一只永远不会
流泪的眼睛
一片天空
一片属于天空的羽毛和树叶
一个淡绿的夜晚和苹果
……
原来是“自由”啊！可笑自己的自由却掌握在别人的手里，不，其实是被我自己的心给缚住了。如果我可以任性一回，我是不是可以做的到“自由”两个字？我扪心自问，悲哀的发现：我做不到！我没有办法不顾抚养我张大的亲人的感受；我没有办法抛下自己的责任；我也没有办法看着他们对我失望……最怕“失望”二字，那比“失败”更让我愧疚。曾经的自己也任性过，为了自己喜欢的美术，反抗过，却在爷爷轻蹙的眉头、爸爸抿紧的嘴唇、奶奶和妈妈的眼泪下败北。似乎也是从那里开始明白：原来任性也是需要天分的。
这么过着，日子也就过了三四年。瞧，我连过了几年都有些模糊了。我变得很坚强、很乐观。朋友们都赞叹我的个性这么乐观，在她们的眼里，我似乎成了永远都不会倒下的强人。因为我从没哭过，但是只有我知道不是！人生如果是一场马戏，那我就是那个永远都只有一个表情的小丑。脸上是永远不变的笑容，谁也看不透我眼睛里的木然和灰暗。小丑的笑容，永远的悲哀。不由自主的悲哀，缺乏破茧成蝶的勇气，也就丧失了任性的权利！一只永远不会流泪的眼睛，其实是个温柔甜蜜的陷阱，越接近却发现离自己越远，远到迷失了自我。而现在的我，正努力的在找回自己，不停的寻找着，不停的呼喊着，只要你还在，我便不放弃！
厌了，倦了，想停却停不下来。想撕掉平日的伪装，虽然那个“笑脸面具”一旦碎裂便再也拼不回来了！却又忽然害怕了起来，怕自己不够勇气面对任性的结果。
害怕失去，所以很多东西我都不敢去拥有，只怕拥有过后就要品尝失去的滋味。宁愿从来不曾拥有，或许这样也就能不懂失去吧！
只是心里很不甘，我想我还是需要任性一回。
不想再跟着别人的走过的路前进，我的人生，第一个要负责的是我自己；也不想再听从规矩办事，束缚心灵的一切障碍都需要清除；更不想再当一只关在笼子里的金丝雀，按照他人的指示过完接下来的人生！所以，请原谅我这一次的任性，就让我为自己放肆地笑、痛快地哭吧！我再也不要做一具提线木偶了，想任性一回。
我也想画下自己的未来，她必定很美。假如哪天我为她心碎，也绝不后悔！努力过，即使失败了，在我老了的时候，回忆也必定是美丽的，它可以温暖我苍老的脚趾。
顾城在希望任性，我却是在努力任性。是了，所有的希望都是要努力去追求的，我只是努力让自己任性一回。
我想我需要任性一回。诚如诗里所写的一样：
“最后，在纸角上
我还想画下自己……”
