愚人节那天没有下雨，只是有些潮湿的情愫在涨潮。
天有些阴暗，但是北方春的气息总是那么温馨而逼人。友人举杯说：祝你永远年轻！
不禁笑，像泪水流了一脸。
窗外是市区繁华的大街，那上面一定走着各色的人群，我听见不远处火车的轰鸣声。只是自己没有翅膀，看云飞云落，始终坐在一隅静静地想像，然后不停地举杯。
任何美好的东西，都是那么短短的一瞬间，都是易碎的。
酒喝高了，就流露出意味深长的伤感，也许别人始终不能懂得。因为始终在不愿醒的梦里，不想失掉坚强，也不想轻易沦陷。
除非我愿意，你看不到我深不见底的忧伤。
也许，我始终有灿烂的笑容，发白的牛仔裤和素面朝天的一张脸，在阳光下或阴雨中不停地行走，在美丽的轻愁里写作。
有一些繁华的旧梦，和无与伦比的疼痛，在樱花烂漫的季节悄悄泛滥。
安妮宝贝说：70年代出生的孩子，他们不像60年代的孩子，心里有太多浓重的命运阴影。也不像80年代的孩子，被太多的生活方向混搅得焦灼而不安。他们是一块夹心饼干里面，最中间的那一层。味道混浊而沉重。
很少有人，值得当他们是朋友。然而，一旦遇上，又会充满了矛盾地，戴着一张冷漠和不置可否的面具。始终以坚强的手势，保持着无法触摸的距离。
真的想好好地醉去，可是醉了之后注定无处可逃，伏在桌面，一片空白。醒来后，感觉浑身冰凉，彼时，多么渴望一床棉被，将自己温暖地包围，然后地老天荒不再醒来。
可是没有。面前的物质都是冰凉的。
办公室的女孩轻轻推门进来，她睁大了善意的眼睛：你的脸色好惨白，需要帮忙吗？
我摇头浅笑：谢谢，不用，你去忙。
她不能给我需要的温度。
明天，我依然会坚强地走进来。没有什么东西是不可以代替的，包括，对美好的大胆想念。我喜欢特立独行，并且始终坚持。
于是，坐在办公桌前，开始打电话，也许别人也和我一样，在喝高的状态下冰冷。
黄昏的时候，我推门走出去，一个人在城市的绿地旁静坐，身边是匆匆走过的人群，柳枝轻轻地在风中摇曳生姿，青草的气息那么逼人。
在生命的第三个轮回里，我是多么渴望搬一次家，就在这块风情芊芊的绿地旁边。记得，单位的一个女孩子不止一次说：我曾经搬了无数次家，需要住在哪里，就把家搬到哪里。
我想，她是幸福的，因为，说这些的时候，她洋溢着自足的笑。
她的物质是富足的。毕竟，这是好事情。
我为她感到高兴，但是我并不羡慕她。每个人都有自己的生命轨迹，有自己的必然结局，无所谓好也无所谓不好。
在一个地方一直待下去，最起初，是美丽而洁白的，但在时光深处回望，心事逐渐颓败荒凉，逐渐感到两手空空，一直到厌倦。
但也从来不愿意靠任何人，除了自己。
真的好想搬一次家，在生命的第三次轮回里，扔掉一些冰凉的物质，奔向美好的未来。
那种感觉一定是绝多的好。
天黑了，我穿着和夜一样黑的颜色的衣服，我看到它是收敛的，沉郁的，别人很难看穿的。带着我行我素的表情走在回家的路上。
有一种自绝于天下的潇洒与隐痛。
眼泪终于掉下来。
躺在床上的时候，收到远方朋友的短信。哦，原来，这天是愚人节。
对我来说，是个生命中很特别的日子。
我没有回短信，只想拥着棉被好好睡一觉，待到明早醒来，以期看到明亮温暖的朝阳。
（2008年4月6日12时）
