有些心情总是想默默的珍藏和怀恋。关于父亲。
想说的话很多很多，想做的事依然很多。可是惟独对父亲我一直没有去做过什么。也许是因为天性如此。
不善于表达，更不善于沟通。
对父亲，我一直是畏惧的。初中时的老师，恨铁不成钢的失望，父亲在我身上已经尽了全力，不开化的我对数学依然是懵懂无知般的可笑。我也曾努力过，不过这种努力在考试时依然是徒劳的。
我可以想象全班同学都会做的一道普通的题，而我依然惊慌失措的在黑板上写不出答案的样子。可是现实显示出来的发抖的失望是我年少时夜夜无尽的噩梦，我害怕自己的软弱，我更害怕父亲眼里透露出那种失望的伤心。种种，种种，一切的一切，我甚至想到过逃跑，可是，我又能跑到哪去呢？
如今想来，那时的父亲是沉重的，岁月镂刻出的忧伤被现实的无尽琐碎和平淡冲得不知去向，唯一关注的，只有我，他的女儿，他的学生。一个不是特别优秀的学生。
闲言碎语随时包围着我们，成绩好了，会说某某老师给他女儿透题了，成绩不好了，会说这女子真不争气，他爸还是老师呢！最难抗拒的是流言的魅力，漫生漫长不如让它自生自灭。在很长一段时间里，我只有对着阳光跑步，我怕在黑暗中孤独。
很快人们的流言又一次清晰无误得击准了我们。中考，一次不大不小的考试，我失利了，结局是颓败，一朵花生硬得开了又败得如此迅速。我几乎丧失了所有的自信。绝望，伤心，指责，叹息，人们的议论，躲闪的眼神，父母的相对无言，父亲那两天的苍老令我消失了所有的怨恨，一切都没有如果，如果我不是老师家的孩子，我用不着承受这么多，可是我是老师的孩子，我本应该优秀的，不是吗？
高中三年惨淡的生活，我乐观而又坚强，勤劳而又简朴，可是有谁能够注意一个少女单纯而美好的内心，唯一被侵蚀着的，只有成绩，“分分分，学生的命根”在这座重点中学里得到了最好的印证。很快，在一次期末考试中，我的成绩“位居榜首”，而老师丝毫没有顾忌一个幼小心灵的感受，就那样在一个沉静的自习课上认真宣读了这份令我深深自卑的成绩单。事情到这里，并没有完全结束，“去找你家长明早到我办公室来”，冰冷的声音回荡在冰冷的走廊。
我不知道该怎样告诉我的父母，他们费了很大力气让我上了这所高中，我能回报给他们的只是一个足以令他们欣慰的鲜红的成绩，而此刻，我能说什么。
后来，父亲是来了，也许连带着的，在我骄傲的班主任老师面前，也有一些自卑了。我那也曾经骄傲的父亲，为了他的女儿，此刻在接受另一位老师的指责。我惶惶然的上了一上午的课，害怕而又期盼。中午父亲领着我去附近的小店吃了一顿，不停得嘱咐我要注意身体，好好学习，不要有压力。我的思想包袱终于没有了，我美美得吃了一顿，可是，粗心的我怎么忘了父亲那抽烟时欲言又止的神情呢！那天中午的日光特别美，吃完了饭，我对父亲说，我要买几本参考书，然后我去教室疯狂的看书，因为，一种爱，一种暖。
现在，大学毕业走上工作岗位的我，终于知道了，那时骄傲的老师对我同样骄傲的父亲说了什么，一种不容质疑的不屑，一种对差生礼貌的心理拒绝，而那天我对这一切竟然不知。不知道是幸福的，我那天以为老师对父亲没说什么，可事实是我错了，父亲坚强的隐瞒着这一切。我对此却并不自知。
写到这里，又想起听到的一件事情，那天，在公交车上，一个男子在抢座的情形，本来那里有两个空座位，两个女的准备去坐的，可这个男子在很远的地方，却用那并不利索的脚步抢了一个位子，以前听到这样的故事，我总会觉得这个男人不够绅士，可是为什么我现在想哭呢。为曾经没有了的傲岸的身姿。
这个人就是我的父亲，年轻时最爱让座的他，如今也老了，父亲的脚上长了很严重的骨刺，不能站得太久，要是那天我在他身边就好了，我会用我年轻而矫健的身躯为我的父亲找到一个座位，至少不会让他那样狼狈。
我的题目是致无尽岁月，其实应该是致无尽岁月中一直孤独着的父亲，为我曾经的不理解，为我曾经让他承担的很多耻辱，我都应该感谢他，感谢在那单纯的岁月中，凌厉的美好，痛苦的嬗变，如今，丑丑的疤已经结痂掉落，心底里那一抹柔软的芳香就是父母给我的最好馈赠。
