你选择了孤独，我对自己说。没有人会选择和你一起到老。
直视现实，我选择放手。放开可能是我这辈子最真挚的感情，最真诚的一次付出。然后在他转身的瞬间，默默流泪，直到丧失哭泣的能力。
没有人知道自己做出的任何选择对自己的未来有多少影响，直到他品尝到苦涩为止。同样，我也不知道。
和他的相识出自于现实的玩笑，和他的结束来自于现实的残忍。而当时我并没有料到他会在我的人生中留下如此深的刻痕，让我疼痛到现在和将来。
只因为我是个没有明天的人，只因为我对自己没有任何的把握。我无法对任何人做出承诺，也不能承受他人的鄙弃。
所以我选择了放手，选择了孤独，选择与任何可能让我疼痛的人保持距离。尽管如此，他还是像慢性毒药一样让我无法察觉，然后陷入，然后在某天猝然发现自己早已中毒，并无药可救。
“标准的完美主义者。”他曾经这样评价我。是的，我追求完美，因为自己的不完美，更因为自己无法完美。
他不知道，我却清楚的知道。同时，我憎恨完美，因为自己的不完美，更因为自己无法完美。
“矛盾的完美主义者。”我这样评价自己。因为矛盾，所以痛苦，因为清醒的矛盾，所以明了的苦痛。并任它变成撒满心灵的沙砾，然后为之辗转每时每刻。
他一直不知道我为什么会选择结束，只是宠着我，任凭我做任何在他人眼中看来任性幼稚的决定。然后默默地支持，直到我自己放弃。
他知道我虽然任性却不会伤害他，包括感情。但这次不同，我知道我伤害了他的感情，包括我的。
只为了一个他不知道的原因，只为了一个我替他做出的选择，只因为我的自私和自卑。
自私，是的，人都是自私的，为不同的原因。而我也是，为他人，对自己自私。我自私的不愿付出可能让自己受伤的感情，无视他的和我的希望，再在伤口撒上绝望。然后哭泣，为自己，而不是他。
因为我知道，此生我是个注定孤独的人。为一个没有任何人需要负责的错误，为一个不能责怪任何人的错误。
然后独自，咀嚼痛苦，直到死去。
痛苦，是的，我的痛苦在于自己的骄傲和自卑。这对矛盾的双生子让我骄傲的无法接受自己的不完美，无法接受他人的怜悯和同情。同时，又让我自卑的无法相信自己，无法相信自己可以得到一生的幸福。
而我则注定在每一次的痛苦中灭顶，然后重生，而每一次的重生都背负着从前的痛苦。于是，我学会了品尝，学会了品尝痛苦的滋味，学会了把痛苦变成一缕缕袅袅的轻烟，并任它溢满自己的呼吸。
“我不能给你安全感吗？”不，是我自己无法感受，是我的不信任。是的，我不相信任何人，包括自己。在看到如此多的悲剧以后，我选择退缩，选择麻木，然后痛恨自己的无助——人性的卑劣。
“你怎能如此理智？”我黯然，无法回答。是我太理智吗？冷静到可以没有任何犹豫地扼杀真诚，和彼此？
不！我不是那样的人，我无法理智。我只是无法任自己在得到幸福后又失去，所以我拒绝幸福，拒绝任何可能的撕扯般的剧痛。正如白昼拒绝黑夜，拒绝永恒的灰色天空。
“还是朋友吗？”他叹息一声，然后问我。我尝试成熟理性的说“当然”，可是却无法开口。这个让我心痛的人，我怎能无视他的痛苦和我的苦涩，然后彼此折磨。于是我选择了沉默，选择了放手。
“不行吗？连朋友都没得做吗？”是的，我无法和一个自己深爱的人只做朋友，尽管是我选择了结束。我的沉默像春天的野草一样蔓延，夺去一切希望存活的养分，也终结了自己。
“我知道了。那我挂了。”但像以前一样，他等着我先挂电话，只因为我不喜欢听别人挂电话后的忙音。而我就像死去的蔓滕仍紧攀着赖以生存的大树一样，不愿放手，不愿放开手中的电话，哪怕只是听着他的呼吸声，相对无言。
后记
我做不到就此结束五年的情感，于是我和他还是朋友，只是普通的朋友，在两个人曾经如此贴近后。因为我们都放不下彼此，但又都不愿再伤害对方，所以我们只能是尴尬的朋友。偶尔联系，偶尔问候。再默默思念，默默关心，默默祝福。
