大部分时间，我是迷茫的，讨厌自己总是放不下尊严在这个小县城做一份自己不太喜欢的工作。讨厌自己心高气傲。讨厌自己不求上进。你说得对，既然选择了在这里，就要适应这里的生活，适应这里的一切，而我总是做不到，于是就让时间沉淀下来；于是，我辗转于往事与现实之间，痛苦着不堪一击的现状。
没有谁逼我，是我自己在逼自己，如今的一切都是我咎由自取。这么长时间痛苦煎熬的日子，我真佩服自己熬过来了。我有这样的毅力在痛苦中苟且偷生，为何不能有勇气去寻觅一份哪怕是不适合自己的工作？只要能挣钱，又怎会惹得别人的讨厌和说三道四？有时，我真怀疑自己的脑子，这么简单的道理我居然都不懂，还自作聪明洋洋洒洒地为自己找借口。
曾经天真地以为爱情至上，当残酷的现实咄咄逼人时，才发现爱情什么都不是，不能当饭吃，不能当水喝，甚至连寄托、安慰都不是。有的仅仅是纠葛、被生活扰乱的纷繁复杂的纠葛……我们都不是圣人，放不下红尘中一切现实的元素，超然物外的境界我们做不到。这世界，纯粹的东西少的可怜，没有谁会为谁的爱情买单，如果你不小心为爱情盲目了，没有人另眼相看指指点点已是万幸，就别奢望别人会对你有半点的同情了！人家都是势力的向钱看的潮人！看来是我落伍了！
哭泣的时候，我更感到自己的可怜可悲可叹。一个人辛辛苦苦从遥远的地方来投奔所爱的人，无亲无故地生活在这个让人欢喜让人忧的小县城，不指望有多么富足的生活，仅仅希望爱情甜蜜，开开心心，没想到是如今的结局。痛心疾首时，也没有人能体会，多希望找个同命相连的人，多希望跟别人一起分享自己内心的委屈和伤痛。可是，我却羞于启齿自己的经历，在别人看来，我就是自作孽。何尝不是？我已经不想解释一朝一夕我是怎么熬过来的了，我已经厌倦了解释，厌倦了为自己找一切遮挡不了的借口。于是，尽管在你看来我是不可理喻地哭泣，一切的行为都是令人耻笑的丑态，除了我自己，又有谁明白我内心的撕心裂肺的苦痛？那种发自内心的绝望和悲情……可如此发自骨子里的疼痛在你的眼里却是不屑一顾，你认为我是做作，认为我可笑，甚至戏谑我：让我母亲来看看我现在的模样……
但是你想过吗？如果我母亲真的见到我现在的模样，她真的就会像你一样地挖苦嘲笑我吗？她真的就不会心疼自己的女儿？我的痛彻心扉会撕碎她的心，她不会怪我，她只会叫我跟她回家，永远不要再见这样冷血的男人。
面对伤心欲绝的爱人，能做到无动于衷，或许他根本就没有把她当成爱人，那又有什么理由要留下来？
今天的每一滴眼泪，都是悲伤，那份发自内心的脆弱和无助，那种祈求别人能理解却没有得到任何人认可的绝望，无法言说的担当……这一切都化作眼泪，我知道你讨厌我这样，可我真的没有别的办法了，我只能这样。怪只怪我一直错以为男人都很珍惜女人的眼泪，其实这并不是你的作风。谢谢你容忍我这么多次失态的痛哭，谢谢你在这么些年给予我的一切。
我是一个可悲的女人，把一切希望都寄托在爱情这种抽象的力量之中，孰不知，我们都是红尘的奴隶，太过勤恳，累的是自己，却无法得到上苍的眷顾，现实依旧是现实。这世间，金钱的力量最大，从古至今都是这样。爱情算什么？不过是两厢情愿之后相互取暖罢了。爱情的圆满终究是建立在金钱上的。童话里的王子公主都不是穷光蛋。我们的人生注定不纯粹，那又何必要强求它单纯？
