知道吗？我宁愿有时就这样不再跟一些人联系，无所谓孤单，真正的孤单在于落单，而要来者不拒，处处去追赶所谓的狂欢又总是不情愿。应该有很多人像我这样吧，总是不确信自己的位置，别人向我使个眼色，我二话不说就撤了，也许只是感觉到自己不那么重要，心头就像被人泼了一盆水。
初三，是我第一个感伤的年纪，那一年，常常哭，压抑，开始不解，身边的人怎么可以这么满足于明明很苦涩，很浮于表面的生活，初三没有找到知心朋友，上下学常常一个人，现在一个人根本无所谓，可是当时的我仿佛不堪一击，有些神经质了。我在家里不能联网的电脑上打着：我的心里好像有一个沙漏，总是有什么在流失，每次跟别人嬉笑的时候，一不小心沙漏就空了，脸上的笑容维持不下去了。我试图通过理性地思考将自己从自怨自怜的的境地拉出来，说白了，找俩垫背的。初二时最好的两个朋友，在不知不觉间淡了来往，许久之后，我不再向别人提起她们是我最好的朋友，尽管这之前她们是我生活的重心，因为发现时光流转，自己的留恋却太过绵长，开始恐惧别人的先行一步，自己会自作多情。其中一个在她们班里成绩好，结识了两三个比较神通的女生，她算乖巧的，然后那几个女生对她蛮照顾，之所以说她们神通，是因为她们知道如何玩，不像我或是谁，在玩乐面前总是有些无所适从，对于只比帮派规模小点的聚会更是完全不能理解，顾得来吗？能尽兴吗？但是会玩的人她们自得其乐，有了这个纽带，他们大多从初中一直玩到高中结束，还姐姐妹妹的叫个不停，有时羡慕她们感情的坚固啊，但又固执地认为，她们只是避开了某些深层次的因素，不想那么多，就可以在一起呆个几年不带腻的。另一个跟我差不多，初三为升学累得跟狗似的，高中继续庸庸碌碌，找两个小姐妹，一起度过三年，就连这中间的小姐妹都是会换的。我俩后来就比那位生活的朴素的多，这也是没办法的事。终于我跟那位算是彻底陌路了，见面不说话，没必要说啊，然后我仅剩的安慰是她俩也不说话了，这下好啊，至少说明问题不是出在我身上啊，我把自己给安慰好了。也会思考，或许很多事真的是需要硬件的，好多家里有电脑的，他们就不容易轻易的把朋友变成陌路，可以在空间上时不时的絮叨一下，而我们这些一直挨到高三结束才被恩准买个手机玩玩的，过的日子就真的有些与社会脱节了，难怪我那时看电视成灾，还能干点啥啊？那些早些有了手机的呢？全都早恋了，至少一半是，就是说，人，总有你意想不到的狂野姑且说开放吧，是等着被人激发的，只是，我不喜欢这样。不喜欢在高考结束之后许多女生顿悟了似的跑去买衣服，化妆品，嘴里喊着不弄以后要吃亏的，或许是以前早该这样了，现在班里几乎所有乖乖女都一副以前是没条件的架势。这让我想着，以前她们是闷骚了太久。或许是我自己过得太过克制了，但不克制让我觉得不安全。我也不喜欢同学聚会上个个捧着手机玩，为什么要聚会？不是因为想念彼此了吗？想念就这个表现啊？别跟我说看见你们我心也就踏实了。我的不可理喻出现了，好像在我眼里，连最情真意切的同学聚会也是假的不成？我没这么说，反正我自己也很少去这种奇奇怪怪的场合，一起看电影倒是有过，有了主题保证我们这次行程不至于太过冷场，我把它划定为正常社交行为，熟不熟的都无所谓了。
我的要求太多，太变态，难免有算计的嫌疑，但我自认为是意淫派，从来没出手搞砸哪个聚会，更没有猥琐地试图破坏谁谁之间的热血情谊。而我自己，我希望吧，以后的路不要走得太过孤独，有多一些的人让我不会本能的拒绝。是怎样的呢？恩，我可以下午没有任何安排就喊她逛街，见了面再一起商量干嘛；一起沉默不会去想冷场，再一起努力找些东西聊聊；她永远不可能嘲笑我；可以一起跟我过平淡的日子，不用把好姐妹挂在嘴边。