这些天我一直很想沉静下来写一篇日志，关于内心种种琐碎。
我习惯于用第二人称书写这些情绪，很多的时刻，并没有一个具体的对象，但言辞之中不免流露出些许端倪，直指臆想中的某一张面孔。
我早已经习惯了一个人面对生活和命运，早已经习惯了独善其身，虽然我亲密的朋友们都知道我是一个无法好好照顾自己的人，但我对于眼下的这一切并没有感到任何的不适，但在最最脆弱的时候，我依然还是会那么恬不知耻的想起你。
我永远也不会忘记从北京回来的夜车上，硬座，周围那帮去迷笛的家伙各个都精神奕奕，神采飞扬，只有我一个人裹着毯子，蜷缩在位置上，一动都不敢动。
我的适应能力很强，在高原上没高反，在城市里不挑食，走盘山公路不晕车，晚上睡通铺不择床，我什么苦都可以吃，再累都不是问题。
可是有一点是我完全没有办法的，那就是痛经。
很奇怪，我也不知道是心理作用还是事有凑巧，这几年唯有在你身边的那两个月没有出现这种情况，其余的时间里，我的生活几乎是以痛经作为坐标轴标识的，痛一次，一个月过去了，痛个十二三次，一年就过去了。
那天晚上在火车上，我几乎快要哭出声来，死死的揪着树树给我的那块枣红色的毯子，连说话的力气都没有了。
那一刻其实我在想，为什么我要坐他妈的15个小时的硬座回长沙呢？一张机票我买不起吗？操！
一边这样想，一边给朋友们打电话，翻来覆去的重复着说我肚子好痛，而她们除了干着急之外没有一点用。
后来我翻到了你的名字那里，停了停，还是滑过去了。
其实我已经很少想起你，在我曾经以为是最后一次写到你的日志里，我提到了那段北极熊的纪录片，后来我才明白，原来我还没有到可以奔向广阔冰原的时候，脆弱与伤感依然那么轻易的就可以将我击倒，虽然只是短暂的。
我觉得我依然还是那只眼巴巴的趴在窗口看着屋内的小熊，彼时此时最大的区别是我已不在奢望可以吃到美味的考鹿干了而已，我是那么清晰的明白，你不会打开门。
但我还是想碰碰你的鞋子，向你表达我的感激。
我只主动发过两次短信给你，一次是在下大雪的时候，我发高烧，一次是在回长沙的夜车上，我痛得当着陌生人流下眼泪来。
而这两次，我都不过是云淡风轻的问候你，自始至终你都不知道为什么在沉寂多时之后，我又突然跑来打扰你。
谢谢存在于我心里，这与爱情有关或者无关其实都不要紧，只要我知道，在人生的某些时刻，这份存在能够给我一些力量，即使不能击溃病痛，孤独，贫穷，但至少我可以短暂的获得熬过去的勇气。
那晚的夜凉如水，他们都睡了，收到你回复的短信，我忽然平静下来。
凌晨三点多，列车摩擦着铁轨，我跟咖喱啡站在逼仄的过道中间谈论梦想，我说梦想的可贵之处在于孤独，那一刻，我多么庆幸我的人生中曾经有过你。
人的一生，遇到爱，实现爱，遇到性，实现性，这些都不难，难的是遇到理解和懂得。
在我回来的第二天，跟你聊了很多，我想这是我们最好的和解方式。
雨露，晨光，花朵绽放，大草原上的落日，挂在长颈鹿脖子上的夕阳，这些被你称为“充满想象力”的句子，其实全都是写给你的。
某些特定的时刻，宇宙洪荒之中，灵魂孤寂之时，唯有对方懂得彼此。
昨天我闺蜜跟我说起三年前，当时的男朋友开车送我回学校，我下车时跟他说，真不想回去啊。
她说，三年多来，我再也没有见过你那么小女生的样子。
不得不承认，我越来越坚硬，也越来越顽强，即使是在你离开我的时候，我只差眼泪没有落下来，但是我什么都没有说，我选择了缄默。
你我的人生太过悬殊，我知道再温柔的话语说给你听，也不过是不合时宜的荒诞。
我不再执着，坦然的面对你，也面对我自己，即使从前的我那么偏激，即使从前的我总留住那些留不住的，即使从前的我总想对那些要走的说别走。

今天是母亲节，虽然我一直很讨厌形式主义，但还是决定在这个特定的日子里给你写一些东西。
我不是一个让你骄傲的女儿，这么多年，对于这一点我一直很抱歉，虽然我表面上看着还是挺骄傲的。
两年前星崽跟我说，她总是跟她妈妈吵架，我记得我当时很纸上谈兵的说，这不是她的错，也不是她妈妈的错，而是横跨在两代人之间必然的隔阂，非要有人对此负责，那只能说是时代的错。
彼此理解是需要时间的，但是妈妈，我很悲观的认为我们终其一生都没有办法真正理解对方，理解对方做每一件事的初衷和目的，我们能够做到的最大让步不过是怀着宽容，乃至纵容的态度静观其变，等待一个更好或者更差的结果，再竭尽自己所能的去笑纳，或者承担。
我记得在我高中那几年，你真的过得非常辛苦，拮据的经济条件，我们都过着捉襟见肘的生活，那几年里我记得我根本没有买过一件新衣服，所以在我读大学之后花着自己转来的稿费，理直气壮的买着每一季的新款，你稍稍有些微词时，我总会大力反驳。
我内心一直有一种委屈，为了自己颠沛流离的童年，和抑郁寡欢的少年，所以在成年之后很长一段时间里我穷凶极恶的纵容自己各种行为，并为它们想出了很多看起来很合理的理由。
在过去的那些年里，我对自己的认知一直不够深刻，心比天高，在那些年里，我活得锋芒毕露又忐忑不安，即使是现在，我依然觉得前途暗淡，未来渺茫，作为一个女儿，我是从来没让你省心过的。
在写深海1时，我写过一句话，那时的我才明白，无论孩子长到多大，作为母亲总有一份担忧，这不是瞎操心，这是本能。
我高中的那几年，每年的书架，那个势利又刻薄的班主任总是给你打电话，跟你协商我退学的事，我看着你准备了一次又一次的红包企图塞给她，心里总是充满了一种屈辱和愤怒。
前天我跟丛丛聊天，我说，回想我的成长经历，我居然没有成为一个心理扭曲的姑娘，而是对这个世界还保有梦想，相信温暖，美好之类的词语，坚持善良，正直，朴素的价值观，这是一件多么难得的事情。
对于过去，我从来不曾忘记，虽然你总希望我能平和，但是我也希望你能够明白，我可能很难做到。
因为我无法改变悲伤的起源，所以永远无法终止这痛苦相随。
其实我有怨